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Neueste Witze

LKW-Fahrer

Ein LKW-Fahrer fährt jeden Tag bei seiner Stadt-Tour am Gericht vorbei, nimmt dabei einen der umherlaufenden Rechtsanwälte aufs Korn und überfährt ihn.

Einmal nimmt er bei Fahrtantritt einen Pfarrer mit, der einsam an einer Bushaltestelle Richtung Stadt stand.

Am Gericht nimmt er sich wieder einen Rechtsanwalt vor, aber im letzten Augenblick fällt ihm ein, dass er ja den Pfarrer dabei hat und schlägt einen linken Haken um den Anwalt.

Es knallt, er sieht im Rückspiegel den Anwalt tot auf der Strasse liegen.

“Hochwürden, ich schwöre, ich hab ihn nicht überfahren!”

“Ich weiß, mein Sohn, aber ICH habe ihn gerade noch mit der Tür erwischen können…”

Fritzchen

Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.

Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.

Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"

Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so."

Nachbar

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.

Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.

Beamtenwitze

Wer hat eigentlich die ganzen Beamtenwitze erfunden?

Keine Ahnung, die Beamten auf jeden Fall nicht.

Schneckenwitz

Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.

Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"

Chirurgen

Frage:
Warum tragen Chirurgen beim Operieren immer Handschuhe?

Antwort:
Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen…

lustig

Ist schon lustig, wie es manche verwirrt, wenn der Satz nicht endet, wie ....Pferd!

Rollenspiel

Der Weinkellerbesitzer tanzt mit einer gut gebauten, ca. 60 Jahre alten Dame.

Nachdem die Frau ihm das zehnte mal auf die Füsse getreten ist, sagt sie:
“Entschuldigung, dass ich ihnen dauernd auf die Füsse trete.”

Darauf der Weinkellerbesitzer:
“Macht nichts, ich rolle den ganzen Tag Fässer…”

Weihnachtsbaum

Mama, der Weihnachtsbaum brennt.

Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.

Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.

Schatz

“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”

“Oh, das wäre supertoll!”

“Fantastisch! Dann bis Montag.”