Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?
Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.
Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?
Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
59.
Versammlung "Kastrierte Männer e.V."
Hohe Männerstimme: "Herzlich Willkommen. Seid ihr auch alle da."
Tiefe Männerstimme: "Ja."
Hohe Männerstimme: "Sie da, verlassen Sie den Saal."
Eines Tages tue ich so als wäre ich schwul. Dann freunde ich mich mit ganz vielen Frauen an.
Wenn wir so richtig vertraut miteinander werden und die Frauen es am wenigsten erwarten, dann BÄM ... schlafe ich mit deren Männern.
Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei. "Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!" "Und warum haben Sie dann keine Kleider an?" "Diese... Weiterlesen →
Man zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Man: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
Antwort: Sie hassen es, nah ans Netz zu gehen.
Hans: "Schatz, wir werden bald 10 Jahre verheiratet sein. Ich werde dir ein neues Auto zu unserem zehnjährigen Hochzeitstag schenken."
Petra: "Oh Liebling. Nichts würde mich mehr erfreuen.
Am Hochzeitstag, sagt Hans: Schatz, rate mal was ich für dich habe? Richtig! Nichts!!
Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar.
Peter zu Hans: „Ich lese gerade, dass in Dortmund alle 13 Sekunden jemand ausgeraubt wird.”
Hans: „Der arme Kerl.”
Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlage: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."
Was erhält man, wenn man einen Igel und einen Regenwurm kreuzt?
Stacheldraht
Der Vater schimpft mit seinem Sohn.
„Schon wieder eine 6 in Deutsch. Ich habe doch geübt mit DICH!!!
Es gibt neue Bär-Arten: Himbär, Blaubär, Brombär, Erdbär, Vogelbär, Stachelbär
Ein alter Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Hallo, ich und meine Frau, wir sind schon etwas alt und wir würden uns gerne jünger fühlen. Können Sie da irgend etwas machen?“ Der Apotheker versteht die Frage etwas falsch und gibt dem alten Herr Abführmittel. Zu Hause nehmen er und seine Frau das Abführmittel... Weiterlesen →
Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.
„Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann.“
„Hä?“
„Das ist für den Anfang schon sehr gut.“
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.
Treffen sich zwei Schwule: ,Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!, ,Im ernst ?, ,Nein, im Detlef'
Alle kriegen von mir Daumen runter, außer Mike. Der kriegt ein Like.