Standesamt
Neulich auf dem Standesamt:
„Warum wollen Sie Ihr Kind ‚Tropi‘ nennen?“
„Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist.“
Neueste Witze
Sohn
„Unser Sohn ist ja so bescheiden. Jetzt hat er sich für seine Skiffle-Band ein Waschbrett gewünscht. Natürlich haben wir ihm eine Waschmaschine gekauft…“
Wie heißt der chinesische Reiseleiter?
Wie heißt der chinesische Reiseleiter?
Da Lang
Krankenhaus
Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.
Der Mann antwortet:
“Beim Liebesakt.”
“Oh”, sagt der Arzt. “Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen.”
Wie nennt man
Wie nennt man einen unkastrierten, männlichen Hummer?
Hodenkrebs.
Kaffee
„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke tut mein linkes Auge weh!“ der Doktor: „haben Sie schon mal probiert den Löffel rauszunehmen?“
Italiener
Kommen drei Italiener in ‚ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh‘ ich. Was wollt ihr trinken?"
Pfarrer
Es sprach der Pfarrer zu einem seiner Schäflein:
“Denken sie daran, wir sind auf der Welt, um anderen Menschen Gutes zu tun.”
“Und wozu sind dann die anderen da?”
Glatze
Eine halbe Glatze hat 400 Haare. Wie viele Haare hat eine ganze Glatze?
Antwort: 0
Was ist grün und hüpft in die Kirche?
Was ist grün und hüpft in die Kirche?
Ein Glaubfrosch
Freundinnen
„Wieso hast du so viele Freundinnen?“
Ich habe gar nichts gesagt, nur mit meiner Zunge die Augenbrauen geleckt.
Ich benutze
Ich benutze nur Qualitätskondome!
Tim, 16, zweifacher Vater
Papierflieger
Justus, Peter und Bob werfen Papierflieger durch die Schule. Einer landet vor den Füßen des Lehrers.Als er sich den Flieger genau anschaut schreit er: ,Das sind ja Mathearbeitsblätter! Was hat es damit auf sich?!" darauf hin Peter: ,Sie haben gesagt wir sollen kreativ mit den Aufgaben umgehen!"
Zwei Männer unterhalten sich
Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“ darauf der andere „ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal…“
Praxis
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: „Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben. Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf.“
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: „Aber du bist doch Tierarzt…“
Arbeitsmoral
“Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!”, tobte der Chef zum Angestellten.
“Wieso?”, fragte dieser.
“Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.”
Was macht Bahngleise regenbogenbunt?
Was macht Bahngleise regenbogenbunt?
Einhorn, vom Zug erfasst.
Kommt ein Mann zum Arzt
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . .“ „Ja, dann machen Sie sich mal frei!!„ Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: „Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?“ - „Ja!“ Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?“ „Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!“ Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?“ - „Sicher!“ „Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?“ „Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“ „Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?“ „Ja, ich gehe in den Puff!“ „Und wie oft?“ „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!“ „Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!“ „Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren…“
Frosch
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
“Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.”
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
“Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.”
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort:
“Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…”
Diabetiker
Warum haben Diabetiker immer nur Albträume?
Weil Sie keine süßen Träume bekommen können