Blondinenwitze.de

Was hat Haare aber keinen Kopf?

Eine Perücke

Saarländer-Witz

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. „Warum wird denn hier kontrolliert?“ „Wir suchen einen Vergewaltiger“ Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. „Was ist denn noch?“, fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs Weiterlesen

Blondine

Ein intelligenter Saarländer, eine Blondine, der Weihnachtsmann und der Osterhase sitzen in einem Raum. In der Mitte liegen 1Mio.Euro. Wer bekommt das Geld zuerst?

Die Blondine, den Rest gibt es nicht.

Bilder

ch habe begonnen zu malen. Meine Bilder signiere ich mit „Pblo Picsso“.

Das ist dann ent-a-tete Kunst

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.

Sagt der Zahnarzt:
“Ihre Zähne sind gut, aber Ihr Zahnfleisch…”

Alkoholiker

„Papi, was ist ein Alkoholiker“, fragt der Son seinen Vater. „Siehst du die 4 Autos dort vorne? Ein Alkoholiker würde 8 sehen“, antwortete der Vater. „Papi, aber dort sind nur 2 Autos“, sagte der Sohn.

Während ich ein Kreuzworträtsel löse frage ich meine Frau in der Küche: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"

Darauf Sie: "Fragmente"

Dann ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"

Nach so einigen Ehejahren

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.

Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

Warum lachst du?

Warte ein bisschen. Du riechst es dann.

Fußball-Finale München-Dortmund

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Patient

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
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Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
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Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

Hintern

Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt? Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runter läuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen! :-)

Fenster putzen

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

Kopfkissen

Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
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Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
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Hans: Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.
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Paul: Das sind keine Kopfkissen!

Heute hat mich mein Sohn umarmt

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.

Inneres Ich

Ich habe immer gedacht, dass ich mit fernöstlichen Philosophien mein "Inneres Ich" erreichen kann, und nicht etwa mit 1-lagigem Klopapier.

Stimmt es

Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

Flirten kann ich.

Meine Frau

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Lustige Frage

Lustige Frage:

Was ist gefährlich?

Niesen bei Durchfall.

Nagelstudio

Wusstet ihr eigentlich, dass das Wort „Nagelstudio“ mehrere Bedeutungen hat? Frauen begeben sich ins Nagelstudio zwecks Maniküre und Pediküre, Männer hingegen suchen ein Nagelstudio zum Nageln auf.

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