Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt ein Wasser.
Da meint die Kellnerin zu ihm:
„Höre mal das ist nicht gut was du da machst, du musst mit dem anfangen mit dem du gestern aufgehört hast!“
Darauf der Mann:
„Ok gut, wenn du Zeit hast.“
Kategorie: Trinken
Liliputaner
Zwei Liliputaner an der Bar:
„Zwei Kurze“
Darauf der Barkeeper:
„Das sehe ich selbst, aber was wollt ihr trinken?“
2 Kästen Bier
In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt.“
Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.
Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“
„Ja, und weiter“, drängelt der Políer …
„Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?'“
Schnitzel
Beschwert sich der ungeduldige Gast beschwert sich beim Wirt:
„Ich habe jetzt schon mindestens zehnmal ein Schnitzel bestellt!“
„Tut mir Leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen dauert es eben etwas länger!“
Drei Bierkrüge
Sagt der Richter:
„Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger drei volle Bierkrüge nach geworfen?“
Der Angeklagte antwortet:
„Weil die ersten beiden daneben gingen!“
Lieber ein anonymer Alkoholiker
Lieber ein anonymer Alkoholiker als ein stadtbekannter Säufer.
Straßenbahn
Heinz steigt angetrunken in die Straßenbahn.
Er will einem Uniformierten Geld für die Fahrkarte geben. Dieser faucht ihn an:
„Was soll das, ich bin ein Admiral!“
Darauf Heinz entsetzt:
„Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!“
Weihnachtsfeier
Kurt liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Als der Pfarrer vorbei kommt glaubt er er habe einen sterbenden vor sich und fragt:
„Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?“
Lallt Karl:
„Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!“
Kneipe
Ein Betrunkener kommt aus der Kneipe.
Er begegnet dem Pfarrer der ihn anspricht:
„Du bist auf dem falschen Weg mein Sohn, kehre um!“
Im Bus
Im vollen Bus rempelt Otto eine Frau an:
„Boah sind sie fett und hässlich!“
„Igitt, sie sind ja völlig besoffen!“
„Ja, aber ich bin morgen schon wieder nüchtern…“
Betrunkener im Taxi
Ein Betrunkener lässt von der Kneipe von einem Taxi abholen.
Als er schon im Wagen sitzt will er sich ausziehen.
Da sagt der Fahrer:
„Hallo wir sind noch nicht im Hotel!“
Da lallt der Betrunkene:
„Hätte sie das nicht vorher sagen können, ich habe meine Schuhe vor der Tür stehen lassen…“
Betrunkener
„Ist es eigentlich wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?“
„Ja das stimmt und dabei kann man noch von Glück sprechen, denn er hatte den Wagen nicht dabei!“
Wo bin ich
Ein Betrunkener fragt:
„Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?“
Er erhält die Antwort:
„Ecke Poststrasse/Lindenallee.“
„Keine Einzelheiten, die interessieren mich nicht, in welcher Stadt bin ich?“
Bahngleis
Zwei Betrunkene befinden sich auf einem Bahngleis.
Sagt der eine:
„Die Treppe nimmt ja kein Ende!“
Darauf der andere:
„Und ich bekomme es schon im Rücken, das Geländer ist viel zu tief!“
„Ach endlich kommt ein Fahrstuhl!“
Heiße Suppe
Im Restaurant:
„Herr Ober die Suppe die sie mir serviert haben, war nicht heiß genug, servieren sie mir bitte eine Neue!“
Der Gast bekommt eine neue Suppe.
„Her Ober diese Suppe ist auch nicht heiß genug, ich will eine wirklich heiße Suppe!“
Der Ober nimmt die Reklamation an und bringt einen neuen dampfenden Teller.
Der Gast erneut:
„Die Suppe ist auch nicht heiß genug!“
Der Ober verzweifelt:
„Aber woher wollen sie das wissen ohne gekostet zu haben?“
Der Gast:
„Solange sie beim Servieren ihren rechten Daumen in der Suppe haben, kann die Suppe gar nicht heiß genug sein!“
Hexe
Drei Matrosen nach langen Monaten auf See kommen wieder im Hamburger Hafen an. Nach dem Weg zur Kneipe gehen sie in den Puff.
Als sie dort ankommen sagt die Puffmutter:
„Tut mir leid, ich habe nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden…“
Gesagt getan.
Am nächsten Tag möchten die anderen beiden natürlich wissen wie es war und fragen den dritten.
Der sagt:
„Jungs ihr glaubt es nicht, aber ich glaube heute Nacht habe ich ne Hexe gepoppt.“
„Wieso denn das?“
„Naja als ich sie mir so richtig zur Brust genommen hat ist die 3 mal um die Lampe rum und dann aus dem Fenster geflogen…“
Umgefallene Schuhe
Ein Mann kommt abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht viel Lärm und damit seine Frau wach.
Sie fragt ihn was er für ein Lärm macht.
Er:
„Die Schuhe sind umgefallen.“
Darauf Sie:
„Das macht doch nicht so einen Lärm!“
Er erwidert:
„Doch ich stand noch drin.“
Ehemänner
Ein betrunkener Mann steigt in die Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
„Lauter Idioten, lauter Idioten!“
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
„Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“
Da springt ein Mann auf und schreit ihn an:
„Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“
Der Betrunkene fuchtelt mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“
10 Euro
Otto sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Es fließt ein Bier und ein Korn nach dem anderen.
Kurze Zeit später kann er nicht mehr und kotzt sich voll.
Sein Hemd und Jackett sind im Eimer, da ahnt er was seine Frau für ein Theater machen wird und steckt sich 10 Euro in die Brusttasche.
Am nächsten Morgen entdeckt seine Frau die Klamotten und tobt.
Otto rechtfertigt sich daraufhin:
„Weiß du das war gestern einer in der Kneipe der hat gesoffen wie ein Loch, ich wollte weg da ich es habe kommen sehen, aber da hat er mich schon angekotzt… Ich wollte ihm in den Arsch treten, aber da her er mit 10 Euro in die Brusttasche gesteckt für die Reinigung, da konnte ich auch nichts mehr sagen und bin so heim gekommen…“
Da entgegnet seine Frau:
„Na gut, aber wenn du ihn wieder siehst, lass dir nochmal 10 Euro geben, denn in deine Hose hat dir das Schwein auch geschissen…“
Weinflasche
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren sehr demoliert. Aber wie durch ein Wunder war keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann zur Frau:
„So ein Zufall, sie sind eine Frau und ich ein Mann. Sehen sie sich unsere Autos an, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, das ist Schicksal, wir sollen wohl bis zum Ende unseres Lebens zusammenbleiben!“
Die Frau sah sich den attraktiven an und meinte:
„Sieht wohl so aus als ob es Schicksal ist!“
Da sagte der Mann:
„Wein weiteres Wunder mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt.
Das heißt wohl wir sollten auf unser Glück trinken!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau sie trankt die halbe Flasche leer mit einem großen Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken zurück in die Flasche.
Da fragte die Frau mit rot belegter Zunge:
„Willst du nicht auch trinken?“
Da schüttelte der Mann den Kopf und sagte:
„Nein, ich warte erst mal bis die Polizei hier ist…“