Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer:
“Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.”
Der andere:
“Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.”
Der Schotte triumphierend:
“Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.”
In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ – „Ich kann nicht bezahlen.“
Ein alter Restaurantkritiker hat Bauchschmerzen und kommt ins Krankenhaus. Was sagt der Arzt, als der Mann ihn fragt, was er habe? „Sie haben grauen Star, ein Wiener Schnitzel und eine Muschel verschluckt.“
Kommt ein Pferd in die Bar fragt der Barman: „Warum so ein langes Gesicht?“
Steht einer im Sitzcafé.
Oder:
Sitzt einer im Stehcafé.
Was passiert wenn man Cola und Bier zusammen trinkt?
Man kolabiert.
Herr Ober es ist eine Fliege in meiner Suppe!
Nicht mehr lange siehst du die Spinne au dem Tellerrand?
Fidde sitzt in der Kneipe.
Auf einmal bekommt er einen Anruf.
Fidde kommt kreidebleich wieder.
Da fragt ihn der Wirt:
“Sag mal Fidde was ist los?”
Fidde:
“Ach, mein Vater ist gestorben.”
Kurz darauf klingelt das Telefon wieder.
Wieder kommt Fidde kreidebleich.
Fragt der Wirt was jetzt wieder los war.
Sagt Fidde:
“Ach, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben…”
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
“Gut”, sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin:
“Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?”
“Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr…”
Ein junger Mann sitzt in Tel Aviv in einem Straßencafé.
Der Ober fragt: „Was darf ich Ihnen bringen?“
Gast: „Cha lala chamal dubal bumbal hamaz.“
Ober: „Das habe ich leider nicht verstanden.“
Der Gast am Nachbartisch übersetzt: „Er lehnt dankend ab, weil er gleich in die Luft fliegt.“
Sind 2 Männer nachts um 3 Uhr in der Kneipe.
Meinte der eine: „Ich muss nach Hause… ist schon viel zu spät, meine Alte die kocht…“
Fragt der zweite verwundert: „Wie so spät wirst du noch bekocht?“
Der erste: „Nein Quatsch, die kocht vor Wut…“
Was ist die Mehrzahl von Bier?
Kasten.
So betrunken war ich doch gar nicht. Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen.
„Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchester nach Wunsch?“
“Selbstverständlich mein Herr”
„Dann sagen Sie den Musikern bitte, dass sie Skat spielen sollen!“
Ein junger Malermeister fällt in einer Bierfabrik von der 10 Meter Leiter in ein 30.000 Liter Bierfass.
Er ertrinkt darin.
Der Bauleiter überbringt der Witwe die traurige Nachricht.
Sie fragt:
„Hat er denn noch sehr gelitten?“
Darauf entgegnet der Bauleiter:
„Ich glaube nicht der ist noch 3 Mal raus gekommen zum Pissen gehen…“
Es ist Bierbrauertagung.
Am Abend gehen die leitenden Herren noch zusammen einen trinken.
Da meint der Chef von Coors:
„O.K., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors.“
Da zieht der König Pilsener mit:
„Bitte das König unter den Bieren…“
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
„Warum das denn?“, fragen die anderen erstaunt.
Darauf er:
„Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins…“
Fragt der Arzt:
„Trinken sie viel?“
Der Patient antwortet mit zitternder Hand:
„Nein Herr Doktor, das meiste verschütte ich…“
Ein Mann ist in der Kneipe und kotzt sich angetrunken voll… Er hat Angst was seine Frau zu Hause sagt.
Da meint ein anderer zu ihm, steckt dir 50 Euro in die Brusttasche und sage ein anderer hat dich angekotzt und dir Geld für die Reinigung geben.
Zuhause am nächsten Tag macht die Frau Theater, da sagt der Mann:
„Das war ein anderer er hat mir auch 50 Euro für die Reinigung reingesteckt.“
Die Frau guckt nach und sagt:
„Das sind aber 100 Euro?“
Drauf er:
„Achja und in die Hose hat der mir auch noch geschifft….“
Ein Mann wird von der Polizei angehalten:
„Haben sie was getrunken?“
„Ja drei Tee“
Nach dem Alkoholtest sagt der Polizist:
„Ja dann haben sie wohl 2,8 Kamille.“