Was bestellt ein Skelett in der Kneipe immer zu einem Bier?
Einen Lappen.
Kategorie: Trinken
Schnaps
Kommt ne frau in die Kneipe. Bestellt ein Bier und drei Korn. sie nimmt die drei Korn und zieht mit der anderen Hand die Hose runter.
Kippt sich den Schnaps in den Slip. dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüsslich den Schaum ab. auf die nachfrage vom wirt,warum sie sich den Schnaps in den Slip gekippt hat, erklärt sie : ich bin stark erkältet und war beim Arzt. Der hat mir empfohlen: du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die Binde gießt, dass mach ich jetzt!
Verkehrskontrolle
Kommen zwei Vampire in eine Verkehrskontrolle.
Fragt der Polizist: „Und was haben Sie getrunken?“
Antworten die Vampire: „Zwei Radler“
(Radler = Radfahrer)
Trinken
Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden!
Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!
Haben Sie was getrunken?
Haben Sie was getrunken? – Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!
Wie nennt man mit Ketchup beschmierten Polizisten?
Wie nennt man mit Ketchup beschmierten Polizisten?
RED BULL!
Goldfische
Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: „Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.“
Stammtisch
Kommt ein Affe in eine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
„Was willst du denn hier“, fragen die angetrunkenen Stammgäste.
„Na ich will mal hören, was meine Nachfahren so für einen Stuss erzählen“, sagte der Affe
Welches Bier trinken die Polen am liebsten?
Welches Bier trinken die Polen am liebsten?
Clausthaler
Trinkspruch
Von dem Boden an den Hoden, von dem Hoden an den Nabel, von dem Nabel an den Schnabel………………………PROST
Cafe to go
Schild in Berlin : Cafe to go jetzt auch zum mitnehmen !
Cowboy
Der Cowboy kommt in den Salon und ruft: „Wer hat mein Pferd gestohlen?“
Keiner antwortet, er fragt erneut: „Wenn keiner antwortet, passiert dasselbe wie vor 2 Jahren in Texas.“
Totenstille.
Er fordert nochmal auf: „Wenn keiner antwortet, passiert dasselbe wie vor 2 Jahren in Texas.“
Da traut sich jemand zu fragen: „Was ist den vor 2 Jahren in Texas passiert?“
Darauf der Cowboy trocken: „Da bin ich auch zu Fuß nach Hause gelaufen.“
Mann kommt in die Kneipe
Ein verbittert und enttäuscht aussehender Mann kommt in die Kneipe, steigt über einen auf dem Boden liegenden Mann und sagt zum Barkeeper,
indem er auf den Betrunkenen zeigt:
„Einmal dasselbe bitte.“
Bier
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis…Umleitung! Wollte mich aufhängen…Strick gerissen! Wollte mich erschießen… Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg…!“
Bierkasten
Einestages geht ein Schwuler durch die Straßen und sieht einen Alki der unter einer Brücke pennt mit einem Kasten Hasseröder. Da hat der Schwule die Gelegenheit ausgenutzt und ihn gepimpert.
Danach steckte er dem Alki 20 Euro in die Tasche. Nächsten Tag kam der Schwule wieder unter die Brücke und sah wieder den Alki mit einem Kasten Hasseröder.
Er tat das selbige wie den Tag zuvor.
Wiederum am nächsten Tag kam er wieder unter die Brücke und sah den Alki aber diesmal mit einem Kasten Warsteiner. Da denkt sich der Schwule da stimmt was nicht und weckt den Alki auf und frag ihn warum er jetzt einen Kasten Warsteiner und nicht Hasseröder hat.
Da sag der Alki von Hasseröder brummt mir immer der Arsch.
Bar
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
“Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben”, meint der Barkeeper.
“Ja, ich habe gerade erfahren, daß mein großer Bruder schwul ist.
“Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
“Ich hab gerade erfahren, daß mein kleiner Bruder auch schwul ist.”
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
“Scheiße, Mann”, sagt der Keeper, “steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?”
Meint der Typ:
“Doch, meine Frau”.
Raucher, ein Trinker und ein Schwuler
Ein Raucher, ein Trinker und ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Trinker darf kein Schlückchen mehr Hochprozentiges trinken, sonst fällt er tot um, bekommt er gesagt vom Doktor.
Der Raucher darf nicht mehr rauchen, wenn er an seinem Leben hängt.
Und der Schule muss sich mit dem Analverkehr aufhören, um weiterzuleben.
Alle drei verlassen die Praxis, gehen auf der Strasse entlang. Der Trinker findet einen halbvollen Flachmann, hebt ihn auf, trinkt den Inhalt aus und fällt tot um.
Raucher und Schwuler gehen weiter. Der Raucher ersichtet eine Kippe auf der Strasse.
Der Schwule: “Bück dich jetzt bloß nicht, sonst sterben wir beide.”
Tequilla
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 . Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
“: Was ist denn heute los?”
Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
“Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?”
Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
“Doch. Meine Frau!!!”
Bier
Bier
Pub
Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife:
“DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?”.
Er sieht an sich herab und meint:
“I don’t know, but I think I won first price.”