Ein Betrunkener kommt auf einen Parkplatz aus einer Kneipe getorkelt und tastet die Dächer der dort stehenden Autos ab.
Da kommt ein Passant vorbei und fragt ihn was er da macht.
Der Betrunkene antwortet:
„Ich ssuuuuche meinn Aaau-to!“
Darauf sagt der Mann:
„So werden sie ihr Auto nie finden. Sie können so weder die Marke noch die Farbe oder gar das Kennzeichen erkennen!“
Der Betrunkene:
„DDaas maaacht niiichtss! Daaa mmuusss irgendwooo ein Blaulicht drauuf sein!“.
Treffen sich in einer Kneipe ein Amerikaner und ein Italiener.
Der Amerikaner prahlt vor dem Italiener:
„Gib mir Deinen Hammer und ich baue Dir einen Flugzeugträger!“
Darauf der Italiener:
„Gib mir Deine Tochter und ich mache Dir die Besatzung dazu…“
3 Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.
Auf seinem Schild stand:
„Ich bin arbeitslos.“
Der zweite leert seinen Becher und hat 16 Euro. Auf seinem Schild stand:
„Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.“
Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen.
Die anderen rufen:
„Los, zeige uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!“
Auf dem Schild steht:
„Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!“
Es kommt ein gut aussehender Mann in eine Bar, da sitzt am anderen Ende des Tresen eine attraktive Frau die ihn beobachtet.
Der Mann schaut andauernd auf seine teure dicke Armbanduhr. Er gefällt ihr, also geht sie zu ihm rüber und fragt ihn provokant:
„Na hat sich ihre Verabredung verspätet?“
Da erwidert der Mann:
„Nein, nein, dass ist eine besondere Uhr die spricht mit einem per Telepathie.“
Darauf die Frau:
„Und was erzählt ihre Uhr so?“
Der Mann antwortet:
„Sie hat mir gesagt, dass sie keine Unterwäsche tragen.“
Darauf die Frau:
„Die Uhr muss kaputt sein, denn ich habe Unterwäsche an!“
Da sagt der Mann:
„Nein, die ist bestimmt nicht kaputt, es kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht…“
Ein Mann sieht wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt in einer Gaststätte.
Dan geht zu ihr an den Tisch und fragt:
„Kann ich mich zu Ihnen setzen?“
Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte:
„Was, vögeln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?“
Mit hochrotem Kopf kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, daß sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe, um zu gucken wie die Leute reagieren und entschuldigt sich in aller Form dafür.
Darauf brüllt der Mann laut durch die Gaststätte los:
„Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!“
Heinz kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
„Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“
Darauf antwortet der Barkeeper:
,Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben die bisher noch keiner geschafft hat wie man an den unzähligen Scheinen sieht.“
„Was sind das denn für Aufgaben?“ fragt Heinz.
,Nein, nein, erst musst du zahlen, dann stelle ich dir die Aufgaben!“
Heinz legt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt ihm nun die Aufgaben:
„Die erste lautet: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst dabei keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!“
Heinz sagt zum Barkeeper:
„Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“
„Ok dann kommt dein Fünfziger mit in das Glas.“ antwortet der Barkeeper.
Heinz trinkt leicht verärgert ein paar Erdinger und seinut steigt mit dem Alkoholspiegel steigt an.
Er denkt sich: Schade um den Fünfziger, ich schaffe das.
Dem Barkeeper ruft er zu“
„He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?“
Er bekommt den 2-Liter-Krug setzt an und trinkt. Ihm rinnen die Tränen aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt auf einmal aus.
Da bricht für ihn in der Bar aus und Heinz schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist.
Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt.
Als der Applaus leht ruft er:
„So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!“
Ein Mann kommt in ein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
Als er den ersten Gang verspeist hat sieht er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Kellner ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
„Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!“
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
„In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!“
Kommt ein Gärtner der Stadt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
„Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!“
Meint der Barkeeper:
„OK, um 1000 Euro“
Darauf der Gärtner:
„Abgemacht!,
Er holt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
,Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt…“
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
„Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?“
Der Gärtner zeigt hinaus:
„Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgegraben, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch.“
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt an ihr. Kommt der Lampengeist heraus und sagt:
„Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!“
Platzt dem Barkeeper heraus:
„Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!“
„Dein Wunsch sei Dir gewährt.“
Zack! – liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper:
„Was soll das denn…?“
Plötzlich dämmert es ihm, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
„Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“
Meint der Gärtner ruhig:
„Ja glauben Sie wirklich, dass ich mir einen 20 cm langen Simmel gewünscht habe?“
Ein Mann kommt in eine Bar und hat nen Affen dabei. Während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards.
Sagt der Barkeeper:
„Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?“
„Nein was denn?“
„Er hat die schwarze 8 gefressen.“
„Blöder Affe, er nervt dauernd und muss alles fressen.“
Der Mann geht wieder und kommt nach 2 Wochen wieder mit dem Affen.
Der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie.
Da fragt der Barkeeper:
„Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?“
„Nein, was denn?“
„Er hat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt.“
„Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus.“
Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!
Fahren 2 Betrunkene durch die Stadt.
Sagt der erste:
„Nach der Brücke musst Du links abbiegen.“
Darauf der zweite:
„Wieso ich? Du fährst doch…“
Sagt der angetrunkene Fahrer zum Polizisten zu Neujahr:
„Herr Oberwacht – hick – meister, ich habe nur Tee getrunken.“
Darauf der Polizist trocken:
„Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille…“
Ein Mann sitzt im Cafe und sieht an einem Nachbartische ein schöne Frau.
Er steht auf und geht zu ihr rüber:
„Darf ich sie auf einen Kaffee einalden?“
Darauf sie laut:
„WAaaaas ins Hotel?“
Er wird rot und sagt:
„Sie haben das falsch verstanden, ich möchte sie nur einladen…“
Sie wieder laut und die anderen Gäste gucken schon rüber:
„Waaaaaas ins Hotel?“
Da geht der Mann gedemütigt an seinen Tisch zurück und setzt sich.
Ein paar Minuten später kommt die Frau auf ihn zu und sagt:
„Tut mir leid ich bin Soziologie-Studentin und wollte testen wie die Leute reagieren…“
Darauf ruft der Mann laut:
„Waaaaaaaaas? 250 Euro?“
Die Tiere im Wald treffen sich jeden Abend um sich sinnlos zu betrinken.
Abends gibt es Party und am nächsten Tag geht es allen schlecht.
Eines abends sagt der Fuchs:
„So kann es nicht weiter gehen, wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht wenn wir immer so betrunken sind!“
Also beschließen sie jetzt nichts mehr zu trinken.
Am Folgetage geht der Fuchs rum und macht eine Kontrollrunde.
Der Bär ist etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft etwas rumd, aber es geht allen besser.
Nun kommt er zum Hasen , der hängt hinter einem Baum und kotzt, ist blau und vollkommen benommen, da sagt der Fuchs:
„Hase wir Tiere des Waldes wollten doch nichts mehr trinken!“
Da sagt der Hase:
„Ja tut mir leid ich konnte nicht anders, es waren noch Reste da…“
Fuchs:
„Nun gut heute lass ich das nochmal durchgehen, aber morgen fress ich dich auf wenn das nochmal passiert!“
Am nächsten Tag macht der Fuchs wieder seine Runde.
Da kommt ihm der Bär singenden entgegen, das Eichhörnchen sammelt Nüsse ein.
Aber der Hasse hängt unter dem Baum, beide Löffel hängen runter, die Augen sind blau umrandet und er ist völlig fertig.
Da sagt der Fuchs:
„Verdammter Hase wir Tiere des Waldes wollten doch nichts mehr trinken!“
Der Hase entschuldigt sich mehrfach und der Fuchs sagt:
„Ok das ist deine letzte Chance, passiert das morgen nochmal fresse ich dich wirklich auf!“
Am nächsten Tag geht der wieder seine Runde. Dem Bär geht es gut, dem Eichhörnchen geht es gut, als er zu dem Baum kommt wo der Hase sonst immer sitzt ist dieser nicht da.
Der Fuchs schaut sich um und geht weiter. Er kommt zum Teich da guckt ein kleines Stückchen Strohhalm aus dem Wasser, dass immer im Kreis herum schwimmt.
Er denkt sich da stimmt was nicht und zieht den Strohhalm raus, an ihm hängt der Hase wieder total voll…
Der Fuchs:
„Oh verdammter Hase! Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen nichts mehr zu trinken!“
Da lallt der Hase:
„Waaaass IHR Tiere voooom Wald macht, is UNS Fischen sowas von scheißegal…“
2 Männer sitzen in der Kneipe.
Nach dem beide jeweils 5 Bier und 5 Korn intus haben mein der eine zum anderen:
„Wollen wir wetten?“
„Worum denn?“
„Wetten, dass ich mir in mein Auge beißen kann?“
„Das schaffst du nie!“
„Schaff ich doch, um 50 Euro?“
„Ok, abgemacht 50 Euro.“
Die Wette um 50 Euro steht, da holt der erste sein Glasauge heraus und beißt vorsichtig mit den Zähnen drauf. Gewonnen.
Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste erneut.
„Wollen wir um 50 Euro wetten, dass ich mir in mein Auge beißen kann ohne es heraus zunehmen?“
„Okay die Wette steht.“
Da nimmt der erste sein Gebiss raus und beißt sich vorsichtig in sein Glasauge. Wieder gewonnen.
Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste erneut:
„Wollen wir wetten, dass ich dich anpinkel und du nicht nass wirst? Um 50 Euro wieder?“
„Okay abgemacht!“
Beide gehen vor die Tür, da pinkelt der erste Mann den zweiten vollstrahlig an.
Dieser sagt:
„Pfui Teufel ich bin ganz nass!!!“
Da meint der erste:
„Ich wollte dich auch mal gewinnen lassen…“
Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe und bestellt ein Bier und 100 Frikadellen.
Er trinkt das Bier und die Katze frisst alle Frikadellen nacheinander weg.
Da meint der Wirt:
„Wow, das ist ja Wahnsinn!“
Darauf der Mann:
„Nee, ich habe ne Fee im Wald getroffen und die wollte mir 3 Wünsche erfüllen. Zuerst habe ich mir 500.000 € gewünscht, die habe ich bekommen, dann habe ich mir einen Ferrari gewünscht, auch den habe ich bekommen und dann habe ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht…“
Kommt eine heiße Frau in eine Kneipe in der 3 stotternde Männer stehen und sagt:
„Hallo!“
Darauf stottern die 3 „Haaaaallloo“.
Oh denkt sie sich und sagt:
„Mit demjenigen dem es gelingt mit stotterfrei eine Bundesland zu nennen mit dem verbringe ich eine heiße Nacht!“
Darauf der erste:
„BBbbbbayer“
Der zweite:
„BBBreeeeemen“
Der dritte:
„Sachsen…………..AAAAAAnnhaaaaaalt“
Nach dem Kneipenbesuch:
„Letztens habe ich noch ein Taxi nach Hause genommen, musste es aber am nächsten Tag zurück bringen…“
Kommt ein Dachdecker in die Kneipe und bestellt ein Korn.
Da sagt der Wirt:
„Der geht aufs Haus!“
Ruft der Gast:
„Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe.“
Da schaut der Ober genau hin und antwortet:
„Rückenschwimmen mein Herr!“