Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
“Und was nun?”, jammert sie.
Er:
“Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!”
Treffen sich zwei Ratten, fragt die eine: Bist du schon geimpft?
Die Zweite schüttelt den Kopf: Nein, ich wart ab, der Menschenversuch läuft ja noch.
Wie heißt der Tiger, der laut „Muh“ schreit?
Der Mutiger
Wie heißt der Bär, der laut „Kugel“ schreit?
Der Kugel-schrei-bär
Vor dir steht ein Leopard und hinter dir ein Jaguar und in deinem Betäubungsgewehr ist nur noch ein Pfeil.
Was machst du??
„Du schießt den Leoparden ab, drehst dich um, steigst in den Jaguar und fährst weg.“
„Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?“
„Ja, er ist ein Stör.
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Hängen zwei Faultiere nebeneinander an einem Baum.
Nach fünf Jahren gähnt das eine Faultier.
Sagt das andere:
“Du machst mich ganz nervös mit Deiner Hektik…”
Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.
Fragt der Wirt: „Kann der auch sprechen?“
Sagt der Papagei: „Weiß ich auch nicht!“
Wie nennt man einen Waschbär der ins Fitnessstudio geht?
Waschmaschine.
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht?
Waschlappen.
Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: „Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!“ „Das ist gut“, meint der Wolf, „aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!“ „Okay“, meint der Fuchs, „wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll.“
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.
Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: „Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen.“ „Okay“, meint der Wolf, „aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!“ Darauf der Fuchs: „Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll.“
Die beiden gehen also zum Hasen: „Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?“ Der Hase antwortet: „Klar! Mit oder ohne Filter?“ Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: „Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!“
Wann tun Zähne richtig weh?
Wenn sie zu einem Hund gehören.
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.
Hunde sterben nicht. Sie ziehen nur um. In unsere Herzen.
Zwei Mäusedamen treffen sich. Die eine erzählt: „Ich hab jetzt einen neuen Freund!“
Darauf die andere: „Cool, freut mich für dich! Hast du ein Foto von ihm?“
„Ja, hier, schau mal!“
Die zweite Maus wirft einen Blick auf das Bild und ruft erstaunt: „Das ist ja eine Fledermaus!“
„Sowas“, meint die erste, „und mir hat er gesagt, er wäre Pilot!“
Ein Mann geht in den Wald. Auf einmal muss er fürchterlich Aa machen. Er geht hinter einem Busch in die Knie und es kommt richtig viel raus.
Er steht auf und schaut nach unten. Er sucht und sucht, findet aber nichts. Nicht ein kleines Stückchen.
Nach gut einer Stunde gibt er auf und macht sich auf den Heimweg. Da kommt ihm der Förster entgegen und sagt: „Im Wald spielen sich heute merkwürdige Dinge ab. Ich habe gerade einen Igel gesehen mit einem riesigen Haufen Kot auf dem Rücken.”
Anscheinend lassen ca. 30% der Haustierbesitzer ihre Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert. Mein Goldfisch ist jetzt tot!!
Hast du den Witz gehört, von der Katze ohne Ohren?
Sie auch nicht.
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Wenn man ein Reh anfährt und es sich halbiert. Ist es dann halb so wild?