Sagt ein Bayer zu einem Esel : ich bin Bayer
Der Esel darauf :i a
Kategorie: Tiere
Ungezogen
Zwei Küken treffen sich, eines raucht.
“Das sag ich deiner Mama!”, droht das Nichtrauchende.
Das andere kriegt einen Lachkrampf, und sagt:
“Ha, ha! Ich bin aus dem Brutkasten…!”
Zwei Jäger
Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.
Sagt der eine:
“Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch.”
Darauf der andere:
“Das gibt es doch nicht!”
“Doch!”, erwidert der erste, “Komm doch mal mit auf die Jagd!”
Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoss, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein Mensch.
“Hmmm….”, sagte der andere, “seltsam,und was macht er, wenn du mal triffst?”
“Weiß ich nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre!”
Alte Kuh
“Ihr Sohn hat mich ‘alte Kuh’ genannt, was sagen Sie dazu?”
“Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen…”
Chinesische Weisheit
Chinesische Weisheit: Eine Katze findet Platz in jedem Wok.
Sardine
Schwimmt eine Sardine mit ihren Kindern im Meer. Plötzlich taucht ein U-Boot vor ihnen auf. Die Kinder erschrecken.
Sagt die Mutter: Ihr braucht keine Angst haben, das sind nur Menschen in Dosen.
Pechsträne
„Zurzeit habe ich eine Pechsträne“, sagte der Specht. „Ich kann anklopfen, wo ich will, überall ist der Wurm drin. „
Motte
Motte zu Licht: “ Du bist heiß“
Wie nennt man ein chinesischen Schwimmer?
Wie nennt man ein chinesischen Schwimmer?
Schmetter-Ling
Raubvögel
“Welche Raubvögel kennt ihr?”, fragt der Lehrer die zweite Klasse.
“Kuckucke”, antwortet Jeff.
“Wie in aller Welt kommst du denn darauf?”
“Weil mein Papa immer sagt: ‘Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!’”
Beamte
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine:
“Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?”
Antwort:
“Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?”
Veredlungsmittel
Beliebtes Veredlungsmittel für Hunde und Katzen – in China heißt das: Wok!
Was ist braun
Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüsste?
„EIN KARAMEL“
Hattu Nase?
Hattu Nase? – Nein! – Hattu Ohren? – Nein! – Hattu Haare? – Nein! — Bittu Niki Lauda?
Tierarzt
Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: „Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden… naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?“ – „Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund“, rät der Arzt.
Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf… das mit dem Besen hat nicht funktioniert!“ – „Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!“, antwortet der Arzt.
Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert… wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?“ Da antwortet der Arzt: „Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!“ – „Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?“ – „Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!
Fledermäuse
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
“In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.”
“Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.”
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
“Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?”
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
“Hach”, sagt der dritte, “die hatte ich auch. Sind aber alle weg!”
“Wie weg?”, fragen die zwei.”Wie hast Du denn das hingekriegt?”
“Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert…”
Papagei
Ein Mann kauft sich einen Papagei und nimmt ihn mit nach Hause. Dort muss er entsetzt feststellen, dass der Papagei ein ziemlicher Sittenstrolch ist, der alle Wellensittiche, Hühner und Tauben umgehend vögelt, sobald er sie erreicht.
Damit der Papagei etwas abkühlt, steckt der Mann ihn in die Gefriertruhe, wo er ihn vergisst.
Am Abend fällt ihm ganz entsetzt ein, dass ja noch der Papagei in der Kühltruhe liegt und hofft dass der noch nicht erfroren ist. Er öffnet vorsichtig die Gefriertruhe und drin sitzt der völlig verschwitzte Papagei.
„Warum bist Du nicht erfroren, sondern verschwitzt?“
„Ja, was meinst denn Du, wie anstrengend es war, bis die dumme Wiesenhof-Schlampe endlich die Beine breit gemacht hat!“
Häschen sitzt im Wald
Häschen sitzt im Wald und holt sich einen runter.
Kommt der Bär vorbei: „Findest des jetzt ned a bissl obszön?“
Häschen: „Na, und obs sön is!“
Musterung
Die Tiere des Waldes müssen zur Musterung. Natürlich hat keines von ihnen Lust auf Militärdienst, drum überlegen sie, wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erster ist der Hase dran. Sie überlegen und kommen zum Ergebnis, dass seine wichtigsten Werkzeuge seine langen Ohren sind. Also werden sie ihm abgeschnitten. Auch das Eichhörnchen will ausgemustert werden, nach reiflicher Überlegung wird ihm der buschige Schwanz abgeschnitten. Nun ist der Bär fällig, mit seinen Krallen und scharfen Zähnen hat er so richtig gute Waffen – hilft nix, ihm werden die Krallen entfernt und sämtliche Zähne gezogen.
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und berichten von ihren Erfahrungen:
Hase: „Die haben gesagt, ohne Ohren höre ich so schlecht, ausgemustert!“
Eichhörnchen: „Ausgemustert, ohne Schwanz kann ich nicht mehr balancieren!“
Der Bär hingegen schaut ganz traurig. Die anderen fragen, ob er ohne Krallen und Zähne tatsächlich genommen wurde. Darauf der Bär: „Aufgemufftert, ffu dick!“
Der Streit des Ehepaares
Der Streit des Ehepaares eskaliert!
Sagt die Ehefrau:
“Ich hole jetzt den Hund und stürz mich mit Ihm aus dem Fenster!”
Darauf der Ehemann:
“Der Hund bleibt hier!”