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Umkleidekabine

Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“ Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

Fritzchen kommt aus der Schule

Fritzchen kommt aus der Schule.

Seine Mutter fragt neugierig:
“Na was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?”

“Wir haben in der letzten Stunde Chemie gemacht und da haben wir einige Tests gemacht!”

“Und was macht ihr Morgen in der Schule?”

“Welche Schule?”

Schwuler

Was antwortet dir ein Schwuler wenn du zu ihm sagst: zähl mir 4 Flüsse auf? Schwuler: Rein, Inn, Main, Po

Der Sohn kommt nach Hause

Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“

Schwule

Zwei befreundete Schwule treffen sind auf der Strasse und fangen sich an zu unterhalten.

Meint der eine auf einmal:
“Stell dir vor mir ist letztens das Kondom geplatz.”

Darauf der andere:

“Im ernst?”

“Nein, im Dieter!”

Furzen

2 Schwulen fahren vom Flughafen mit dem Taxi weg. Auf einmal einer der Schwulen:
“Entschuldigung, da ist mir furchtbar peinlich, aber ich muss furzen!”

Der Taxifahrer, ein eingeschworener Hetero, hat natürlich kein Problem damit, genehmigt ihm den Furz. Da macht es auf einmal ganz leise “Pfffff”. Wenig später meldet sich der 2. Schwule zu Wort, er muss auch furzen. Dem Fahrer macht das wieder nichts aus und hört gleich ein ganz leises “Pfff”.

Bald macht sich auch beim Taxifahrer die Natur bemerkbar, muss auch furzen. Höflich wie die 2 Schwulen fragt er auch, ob er darf und lässt nach der Erlaubnis richtig laut einen krachen.

Daraufhin hört er die Schwulen lauthals lachen und schreien: “Ha, ha, Jungfrau, Jungfrau!”

Fechten

Zwei Schwule in der Dusche mit einem Ständer.

Sagt der eine: “Komm wir fechten”

Nach einer Weile dreht sich der andere um bückt sich und ruft:”Töte mich!”

Ein Schwuler beim Arzt

Ein Schwuler beim Arzt.

Schwuler: Herr Doktor mir tut da was im Darm weh. Könnten sie nicht mal reinfassen und nachgucken.

“Der Doktor zieht einen Handschuh an.

Doktor:
“Aber natürlich!” Der Doktor Griff rein und der Schwule schrie:

“Oh ja tiefer tiefer.“

”Der Doktor sagt ich fühle nichts.”

“Tiefer viel tiefer!”

Der Doktor greift noch tiefer und holt etwas heraus. Der Schwule noch ganz benommen.

Der Doktor sagt: “Was ist das ein Ferrero?”

Schwuler: “Ja! Das haben sie sich jetzt aber auch sehr verdient.”

Bierkasten

Einestages geht ein Schwuler durch die Straßen und sieht einen Alki der unter einer Brücke pennt mit einem Kasten Hasseröder. Da hat der Schwule die Gelegenheit ausgenutzt und ihn gepimpert.

Danach steckte er dem Alki 20 Euro in die Tasche. Nächsten Tag kam der Schwule wieder unter die Brücke und sah wieder den Alki mit einem Kasten Hasseröder.

Er tat das selbige wie den Tag zuvor.

Wiederum am nächsten Tag kam er wieder unter die Brücke und sah den Alki aber diesmal mit einem Kasten Warsteiner. Da denkt sich der Schwule da stimmt was nicht und weckt den Alki auf und frag ihn warum er jetzt einen Kasten Warsteiner und nicht Hasseröder hat.

Da sag der Alki von Hasseröder brummt mir immer der Arsch.

Homosexueller

Ein Homosexueller kommt in den Himmel. Als ihm Petrus die Himmelspforte öffnet bittet dieser ihn herein. Doch als sich Petrus bückt um die Himmelspforte wieder zuzusperren wird er plötzlich vom Schwulwn von hinten überfallen. Petrus war völlig entsetzt:
“Also wirklich, kannst du deine Triebe gar nicht im Zaun halten?”

“Jaja, tschuldigung!”

Als sich Petrus abermals bückt um zuzusperren, wird er noch einmal von hinten gepackt.

“Hör zu, wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Hölle hinunter.”

“Ja, tut mir leid. Mach eh schon nix mehr!”

Beim nächsten Mal konnte der Schwule jedoch wieder nicht widerstehen und Petrus fährt mit ihm in die Hölle, wirft ihn dort raus und fährt mit dem Fahrstuhl wieder in den Himmel. Zwei Wochen später beschließt Petrus den Schwulen zu besuchen, um zu sehen wie es ihm geht. Aber als er aus dem Fahrstuhl aussteigt traut er seinen Augen nicht. An den Wänden der Hölle hängen Eiszapfen, das Feuer ist längst erloschen, ja die ganze Hölle ist zugefroren. Plötzlich sieht der den Teufel, wie er auf seinem Thron sitzt und vor Kälte bibbert. Petrus fragt:
“Was ist den mit dir los? Warum ist die Hölle zugefroren?”

“Ja. Buck di du amol um a Schaufl Kohlen!”

Bar

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.

“Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben”, meint der Barkeeper.

“Ja, ich habe gerade erfahren, daß mein großer Bruder schwul ist.

“Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
“Ich hab gerade erfahren, daß mein kleiner Bruder auch schwul ist.”

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.

“Scheiße, Mann”, sagt der Keeper, “steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?”

Meint der Typ:
“Doch, meine Frau”.

Tunten

Zwei Tunten sind in einen Autounfall verwickelt, haben aber keine schuld. eine tunte steigt aus um mit dem schuldigen zu verhandeln.

Schuldiger:
“ich zahl dir 1000 Euro wenn du nicht die Bullen rufst!”, Tunte:”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “2000 Euro“,

Tunte: ”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “5000 Euro“”,

Tunte:”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “mein letztes Wort: 10000 Euro!”,

Tunte: ”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “ach leck mir doch am arsch!”,

Tunte: ”Waltraud, der will verhandeln!”

Nacht

Ein Junge kommt mitten in der Nacht nach Hause! Der Vater fragt empört seinen Sohn, wo er den die halbe Nacht verbracht habe.

Antwortet der Sohn:
“Boa Papa ich hatte heute den geilsten Sex den Man(n) sich vorstellen kann!”

Der Vater ist total stolz auf seinen Sohn und sagt:
“Ja, wenn das so ist, dann setzt dich mal, trinken wir schön ein Bierchen und Du erzählst mal!”

Darauf der Sohn:
“Papa, reden ist ok, ein Bierchen trinken auch, aber ich glaube sitzen kann ich die nächsten 4 Wochen nicht mehr!”