Kategorie: Religion

Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.

Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.

Leise klopft er an, und bemerkt, daß die Tür nur angelehnt ist.

Er öffnet sie und findet niemanden vor.

Er wundert sich:
“Nanu? Niemand, der mich begrüsst? Kein Empfangskommitee?”

Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht:
“Zu den Gemächern des Papstes hier entlang”.

Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor.

“Hmm, naja, bißchen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls”, denkt er und haut rein.

Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach.

Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt.

“Nun gut”, denkt der Papst, “ich soll hier wohl geprüft werden.”

Er harrt der Dinge, die da noch kommen.

Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede:
“Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?”

Antwortet Gott:
“Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?”

Kommt ein Mann zum Rabbi. „Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein“? Meint der Rabbi: „Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist’s a Wunder“?

Ein Rabbi betet zu Gott:
“Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!”

Gott:
“Ja und, meiner auch!”

Rabbi:
“Und was hast du gemacht?”

Gott:
“Ein neues Testament geschrieben!”

Kurz nach der islamischen Revolution im Iran treffen sich Ayatollah Chomeini und der Staatssekretär des Vatikan in Wien zu einem Gespräch, um zu beraten, wie man die Beziehungen zwischen dem Vatikan und der religiösen Führung des Iran verbessern könne.

Um sich von den langen und schwierigen Verhandlungen zu erholen, machen die beiden religiösen Führer abends einen Spaziergang durch die Stadt. Auf der Kärtner Straße werden sie von einer Dame des horizontalen Gewerbes angesprochen. „Komm eini“, winkt sie den Herren zu. Khomeini schüttelt den Kopf, macht eine Handbewegung nach unten und murmelt: „Islam“. Der römische Staatssekretär kräht begeistert: „Vati kan, Vati kan“.

Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. „Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen“. Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: „Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt“. Schlägt einer vor: „Wie wär’s mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz“? Der Heilige Geist ist begeistert: „Au ja, da war ich noch nie“.

Petrus und Gott treffen sich zum Golf.

Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.

Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.

Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.

Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.

Petrus fragt empört:
“Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?”

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.

Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.

Darauf hin meint er lästernd:

“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”

Die Nonne darauf nur kurz:

“Nein, ein Kardinalfehler!”

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
“Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.

Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!”

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”

Da antwortet der Rabbi:
“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”

Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.

Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.

Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.

Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt:
“Die Kartoffeln sind pampig!”

Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.

Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.

Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint:
“Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!”

Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.

Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt:
“Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!”

Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur:
“Lass mich mal fahren!”

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt:
“Ich habe hier einen prominenten Temposünder!”

“Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?”

“Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!”