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Nationalitäten Trinken Türkenwitze

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher sitzen zusammen im Hotelzimmer

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Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher sitzen zusammen im Hotelzimmer und trinken.

Da nimmt der Amerikaner eine Flasche Whiskey und schmeißt sie aus dem 6 Stock des Hotels. Die anderen fragen ihn warum er das gemacht hat.

Darauf der Amerikaner: „Davon haben wir zu Hause genug“

Da nimmt der Franzose eine Flasche Cognac und schmeißt sie aus dem 6 Stock des Hotels. Die anderen fragen ihn warum er das gemacht hat.

Darauf der Franzose: „Davon haben wir zu Hause genug“

Da nimmt der Deutsche einen Türken und schmeißt sie aus dem 6 Stock des Hotels. Die anderen fragen ihn warum er das gemacht hat.

Darauf der Deutsche: „Davon haben wir zu Hause genug“

Nationalitäten

Ein Koreaner, ein Japaner und ein Chinese beten zu Buddha

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Ein Koreaner, ein Japaner und ein Chinese beten zu Buddha.

Fragt der Koreaner: Wann wird Korea Fußballweltmeister? Antwortet Buddha: In 50 Jahren.

Da bricht der Koreaner in Tränen aus und sagt: Das werde ich nicht mehr miterleben.

Fragt der Japaner: Wann wird Japan Fußballweltmeister? Sagt Buddha: In 100 Jahren.

Da bricht der Japaner in Tränen aus und sagt: Das werde ich nicht mehr miterleben.

Fragt der Chinese: Wann wird China Fußballweltmeister?

Da bricht Buddha in Tränen aus und sagt: Das werde selbst ich nicht mehr miterleben

Nationalitäten

Ein jüdischer und ein chinesischer Pilot

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Ein jüdischer und ein chinesischer Pilot sind auf dem Flug nach Washington. Sie schweigen vor sich hin, weil sie einander nicht besonders mögen.

Plötzlich sagt der jüdische Pilot: „Ich mag die Chinesen nicht. Die haben Pearl Harbour bombadiert.“
„Nein“, sagt der Chinese, „das waren die Japaner.“
„Japaner, Koreaner, Chinesen – alles das Gleiche“, sagt der jüdische Pilot.

Eine halbe Stunde Schweigen. Dann sagt der Chinese: „Ich mag die Juden nicht. Die haben die Titanic versenkt.“
„Nein“, sagt der jüdische Pilot, „das war ein Eisberg.“
„Eisberg, Goldberg, Rosenberg – alles das Gleiche“, meint der Chinese.

Nationalitäten

Egg timer

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This morning, my wife was in the kitchen preparing to boil eggs for breakfast. As I walked in, she turned to me and said, „You’ve got to make love to me this very moment!“ My eyes lit up and I thought, „This is my lucky day!

Not wanting to lose the moment, I didn’t waste any time at all, I gave her a banging right on the kitchen table!

Afterwards she said, „Thanks.“ and returned to the stove.

More than a little puzzled, I asked, „What was that all about?“

She giggled, „The egg timer’s broken.“

Nationalitäten

Auf der Jagd

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Auf dem deutsch-holländischen Grenzstreifen hoppelt ein Hase munter umher. Auf der einen Seite steht ein deutscher Jäger, auf der anderen ein holländischer. Beide zielen auf den Hasen, drücken ab, und das Tier geht zu Boden.
Der Deutsche: „Bild‘ dir ja nichts ein, das ist meiner!“
Der Holländer: „Tja, Pech gehabt. Wir haben beide getroffen, und nun liegt der Hase auf dem Grenzstreifen. Wer bekommt ihn denn jetzt?“
Die beiden können sich nicht einigen und streiten eine Zeit lang. Dann hat der deutsche Jäger eine Idee . „Pass auf! Wir treffen uns jetzt in der Mitte beim Hasen, und dann machen wir das wie richtige Männer aus. Wir treten uns gegenseitig so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann. Wer zuletzt noch aufstehen kann, bekommt den Hasen.“
„Okay, abgemacht“, sagt der Holländer, und sie treffen sich in der Mitte. „Ich zuerst, war schließlich meine Idee“, sagt der Deutsche und holt zu einem kraftvollen Tritt aus. Er trifft genau die Eier seines Kontrahenten, der sich vor Schmerzen auf dem Boden krümmt und erst nach fünf Minuten wieder stehen kann. Noch unter Schmerzen sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der deutsche Jäger: „Ach, weißt du was? Behalt‘ den Hasen, ich wollte ihn eh nicht!“

Nationalitäten

speakingwords

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German speakingwords in english:(deutsche Sprichwörter auf englisch:)
That doesn’t interest me the bean. (Das interessiert mich nicht die Bohne.)
Life is no ponyfarm. (Das Leben ist kein ponyhof.)
Peace, joy, pancake. (Friede, Freude, Eierkuchen.)
We all sitting in the same boat. (Wir sitzen alle im selben Boot.)
The apple doesn‘t fall far from the treehe. (Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.)
I’ve got the snout painted full. (Ich habe die Schnauze gestrichen voll.)
Morning hour has gold in the mouth. (Morgenstund hat Gold im Mund.)
The early bird catches the worm. (Der frühe Vogel fängt den Wurm.)
I laugh me dead. (Ich lache mich tot.)
That is jacket like trousers to me. (Das ist Jacke wie Hose für mich.)
Let the curch in the village. (Lass die Kirche im Dorf.)
Don‘t paint the devil on the wall. (Mal nicht den Teufel an die Wand.)
I have thrown an eye on you. (Ich habe ein Auge auf dich geworfen.)
What must that must. (Was muss das muss.)
That sets the whole the crown up. (Das setzt dem ganzen die Krone auf.)
Let it taste to you. (Lass es dir schmecken.)
Makeing good mine to the bad game. (Gute Miene zum bösen Spiel machen.)
Have you still them all? (Hast du sie noch alle?)
You look stupid out of the laundry. (Du schaust dumm aus der Wäsche.)
You can’t see the forest infront of many trees. (Du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht.)

Nationalitäten

Deutschland

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Winter in Deutschland:

– Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden

– Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung

– Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.

Militär Nationalitäten

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose

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Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren wer denn das beste U-Boot habe.

Franzose: „Bon wir ‘aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

Russe: „ Pah. Unsere U-Boote können 1. Monat unter Wasser bleiben.“

Amerikaner: *räuspert sich* „Well unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen.“

Die beiden anderen sind ganz erstaunt bis plötzlich ein Uraltes Deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“

Nationalitäten

Araber

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. „Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.“ Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: „Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed.“ Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: „Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.Dein Sohn,Ahmed.

Für Erwachsene Nationalitäten

Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich

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Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich.

Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann.

Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt
der Mann sich: „die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein.“

Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: „Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!“.

Der Mann denkt sich: „Was für ein Schwachsinn!“ und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: „Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!“. Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: „Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!“

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