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Der Großvater geht mit dem Enkel auf einen Berg

Der Großvater geht mit dem Enkel auf einen Berg.

Er sagt: „Die Häuser da drüben habe ich mit meinen Händen gebaut, aber denkst du die nennen mich deswegen Hausbauer?“

Er sagt: „Die Kirche da drüben habe ich mit meinen Händen gebaut, aber denkst du die nennen mich deswegen Kirchbauer?“

Er sagt: „Die Mauer da drüben habe ich mit meinen Händen gebaut, aber denkst du die nennen mich deswegen Mauerbauer?“

 

Er sagt: „Da fi** man einmal eine Sau…“

Krankenhaus

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.

Man sagt zu ihm: „Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?“

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.

Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm: „Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?“

Wald

Ein Sachsen geht mit seinem Sohn in den Wald.

Beiden gegen auf einen Hügel und jeder guckt in eine andere Richtung. In einem See badet eine nackte Frau.

Der Vater guckt in Richtung der nackten Frau, während sein Sohn ein Rudel Füchse sieht.

Darauf der Sohn: „Papa gucke mal, Figse, Figse!“ –

Darauf der Vater: „Aber nur wenn der Muddi nüscht sochst!“

Die Ehe ist wie…

Die Ehe ist wie die Anschaffung eines Swimmingpools:

  • Teuer in der Anschaffung
  • Teuer im Unterhalt
  • Und wenn man einen fragt, der einen hat, ist der nie drin

Wenn man Pech hat, ist der Nachbar häufiger drin als man selbst.

Werkstatt

Zwei ältere Herren sind mit ihren Oldtimern in der Werkstatt.

Sagt der eine: „Das wäre toll wenn man auch beim Menschen einfach den Motor tauschen könnte“

Darauf der andere: „Mir würde ne neue Stoßstange schon reichen.“

Tisch

Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: „Knall mich auf den Tisch, Liebling!“

 

Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.

Haushälterin

Die Haushälterin fragt die reiche Dame: „Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?“

„Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?“, entgegnet diese.

„Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie.“

„Ach so?“

„Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie.“

„Tatsächlich?“

„Ja, und besser im Bett bin ich auch!“

„So?“, ruft die Dame empört, „hat das etwa auch mein Mann gesagt?“

„Nein, das hat der Gärtner gesagt!“

Blondine

Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an.

Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“

Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“

Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“

Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“

Ausverkauf

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
“Gell, da schaun’s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon…

Haustier

Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.

Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“

Er: „Ja junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“

Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“

Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann… naja, Sie wissen schon.“

Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“

Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.

Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“

Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“

Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“

Nachwuchs

Fragt der Nachwuchs:
“Was versteht man unter Bigamie?”

“Na ja, wenn man mindestens einen Partner zu viel geheiratet hat.”

“Und was ist dann Monogamie?”

“Eigentlich auch nichts anderes!…”