Der Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause.
Fragt der Vater „Und warst du heute in der Schule“ Sohn: „ja“ Detektor: „mieeeep“
Sohn: „OK, ich war im Kino“ Detektor: „mieeeep“
Sohn: „okayy, war mit Freunden Bier trinken“
Vater: „du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken“ Detektor: „mieeeep“
Mutter: „tja ist halt dein Sohn ’ne“ Detektor: „mieeeeeeep“
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren.
Allerdings verlang Sie vom Chefarzt absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
„Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?“
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
„Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an.“
Sie liest den Text auf dem Kärtchen:
„Vielen Dank für die neuen Ohren – Niki Lauda!“
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.
Da sagt der Elefant:
„Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?“
Darauf das Kamel:
„Besser als ein Schwanz im Gesicht zu haben.“
Er fragt sie:
„Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?“
Darauf sie trocken:
„Weil du dann nie da bist.“
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Der Mann ist äußerst telegen und intelligent, das Vorsprechen gelingt sehr gut.
Dem Personalchef ist jedoch das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen.
Er fragt den Mann daher:
„Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten.“
Darauf der Mann:
„Das ist kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist ok.“
„Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend.“
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:
„Noch 15 Minuten!“
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten, er nimmt sie ein und alles klappt wunderbar.
Danach muss er wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt und sagt, dass er eingestellt ist, aber dann fragt er doch noch, wozu er denn die ganzen Kondome braucht.
Darauf der Mann seufzend:
„Nunja gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen nach Asprin….“
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Es kommt die Sprache auch bald auf Intimes:
„Ich finde schwarze Strapse sehr aufregend.“
„Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?“
Heinz sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: „Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!“
Da sagt Manfred: „Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!“
„Haben Sie eine Ahnung“, antwortet der Arzt. „Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!“
Frau Meier winkt ihrer attraktiven Nachbarin am Zaun zu und sagt zu ihr:
„Können Sie sich nicht mal wieder für eine Stunde oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich wieder mal unseren Rasen mäht?“
Ein Mann geht in die Disco und sieht dort eine gut aussehende Frau an einem Tisch sitzen.
Er fragt sie ob sie mit ihm tanzen will. Darauf sagt sie: „Nein ich sitze doch im Rollstuhl.“
„Ok, dann können wir ja was trinken und essen?“ meint der Mann.
Nach einiger Zeit möchte er sie nach Hause bringen, sie willigt ein.
Wer fragt sie „Können wir auf dem Weg denn poppen?“
Sie meint „Kein Problem.“
Auf dem Weg kommen sie durch einen Wald und an einem großem Baum mit einem langen Ast vorbei. Er hängt sie an den Baum um sie von hinten zu nehmen. Danach schiebt er sie nach Hause.
Die Mutter öffnet die Tür und sagt: „Das ist ja nett, dass sie meine Tochter nach Hause bringen.“
„Ist doch selbstverständlich“ erwidert der Mann.
Darauf die Mutter: „Nein selbstverständlich ist das nicht, die miesten lassen sie an der Astgabel hängen…“
Auf der Beerdigung eines Herzchirurgen wird sein Leichnam in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr an zu kichern.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
„Freuen Sie sich auf meine Beerdigung – ich bin Gynäkologe!“
Ein Mann lernt eine Frau kennen die Witwe ist.
Nach einer Zeit fragt er sie:
„Wie oft warst du denn verheiratet?.“
Sie:
„Zweimal.“
Er:
„Das tut mir leide, wie sind deine Ehemänner denn gestorben?“
Darauf sie:
„Der erste an einer Pilzvergiftung, der zweite an einem eingeschlagenen Schädel.“
Er:
„Wie kam das denn?“
Sie:
„Der zweite wollte die Pilze nicht essen…“
Er fragt sie:
„Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du denn das Rezept her?“
Darauf antwortet sie trocken:
„Aus’m Tatort…“
„Oh Gott“
sagt die Wahrsagerin zu ihrer Kundin, „ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!“
Darauf die Frau:
„Das weiß ich doch, ich will nur wissen, ob ich freigesprochen werde?“
Fragt der Mann nach dem Sex seine Frau:
„Sag mal, Schatz, wärst du eigentlich manchmal gern ein Mann?“
Drauf sie:
„Nee, und du?“
Wie kommen Mädchen zu Nerzen?
So wie Nerze zu Nerzen kommen…
Ich habe nur Sex wenn meine Frau mit offenem Mund schläft…
Drei Männer gehen über die Reepbahn und sehen einen Laden bei dem für Hawaii Nummer 1, 2, 3 geworben wird.
Der erste geht rein kommt 10 Minuten später raus und die anderen fragen wie es war.
Darauf er:
„Super mit hat die unten eine Ananasscheibe drum gemacht und angefangen es von der Seite abzuknabbern.“
Da sagt der zweite Mann:
„Ich gehe rein und nimm Nummer 2.“
Er kommt 10 Minuten später wieder raus und sagt:
„Das war Weltklasse mir haben die 2 Scheiben Ananas unten rum drauf gemacht und dann haben 2 von beiden Seiten angefangen die anzuknabbern.“
Da meint der dritte Mann:
„Ich gehe rein und nehme Nummer 3.“
Er kommt 5 Minuten später schon wieder raus und die anderen fragen:
„Was war denn los?“
Darauf er:
„War super die haben mir 3 Ananasscheiben drauf gemacht, darauf noch Schlagsahne und ganz oben eine Kirsche drauf, das sah so lecker aus, da habe ich es selber aufgegessen…“
Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt ein Wasser.
Da meint die Kellnerin zu ihm:
„Höre mal das ist nicht gut was du da machst, du musst mit dem anfangen mit dem du gestern aufgehört hast!“
Darauf der Mann:
„Ok gut, wenn du Zeit hast.“
Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party.
Fragt der eine den anderen: „Na, wie schauts bei dir aus?“
Darauf der andere: „Es geht so, lebe gerade in Scheidung.“
„Warum das“, fragt der andere.
Dann fängt der Freund an zu erklären: „Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten.“
„Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt“, fragt der andere.
„Ich habe ihr nur mit ‚Du vielleicht!‘ geantwortet.“
Vögeln muss man zweimal täglich – frisches Wasser geben.