Wenn man angerufen wird
Wenn man angerufen wird und keine Zeit hat, sagt man:
Tut mir leid, ich kann gerade nicht, ich stecke mitten in jemandem drin.
Apotheker
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
„Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?“
„O ja. Kostet aber zwei Euro das Stück.“
„Okay. Den nehme ich.“
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
„Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.“
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
„Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“
Zwei Ratten
Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. „Boah!“ ruft plötzlich die eine. „Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!“ Darauf die andere: „Mein Gott, die armen Tiere!“
Ein Ehepaar
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.
Die Marktfrau erklärt:
“Die werden eingeführt”.
“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.
Was hängt im Baum und ist schwarz?
Was hängt im Baum und ist schwarz?
Ein Spanner nach’nem Waldbrand.
Kinderlein
Melitta? Willst Du Kinderlein verhüten, nimm Melitta-Filtertüten.
Ein Man war gemein
Ein Man war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an.
Sie: „Tut mir leid, aber dafür spreize ich meine Beine nicht mehr.”
Er: „Brauchst du auch nicht. Eine Vase würde reichen.”
Du Ferkel
Du Ferkel, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen?
Nö, ich bezahl doch nicht nochmal
Wann hat Pinocchio
Wann hat Pinocchio das erste Mal gemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen anfing zu brennen.
Zwei Freunde unterhalten sich
Zwei Freunde unterhalten sich:
„Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?“
„Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so.“
Bück Dich Fee
Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!
Geburtsstation
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
In der Apotheke
In der Apotheke
Eine Schachtel Kondome, bitte.
Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.
Apotheke
„in der Apotheke hat sich in der Schlange gebildet, ganz vorne steht ein junger Mann und beschwert sich: Herr Apotheker ihre Kondome platzen!
Da meldet sich von weiter hinten in der Schlange ein älterer Herr und sagt: und abknicken tun sie auch!“
Ehemann
Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft erklärt ihnen der Arzt, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Entbindungsschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es denn ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung zunächst auf 10%. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater in seinem gesamten Leben jemals erfahren habe. Aber als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Schippe draufzulegen. Daraufhin erhöht der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann geht es jedoch weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließt er die Übertragung auf 50 % anzuheben. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind begeistert und verlassen sofort nach der Geburt die Klinik. Aber als die Beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Vorgarten…



