Kategorie: Böse Witze
Backstage
Lautsprecher-Durchsage im Backstage-Bereich kurz vor dem Konzert:
“Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne!”
Wursttheke
Geht ein Mann an die Wursttheke: „Ich hätte gern 200g von der groben Fetten!“
Daraufhin der Metzger: „Tut mir Leid, die hat heut Berufsschule.“
Wie nennt man
Wie nennt man einen Polizisten mit Downsyndrom?
OFFICERDOWN
Veredlungsmittel
Beliebtes Veredlungsmittel für Hunde und Katzen – in China heißt das: Wok!
Sportreporter
Fragt ein Sportreporter den Fussballer:
“Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?”
Antwortet der Stürmer:
“Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.”
Meiner Tochter
Meiner Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pferd.
Eigentlich gibt es immer Gans, aber wäre mal was neues.
Hattu Nase?
Hattu Nase? – Nein! – Hattu Ohren? – Nein! – Hattu Haare? – Nein! — Bittu Niki Lauda?
Abendessen
Beim Abendessen:
„Sag mal, der Salat schmeckt so eigenartig. Hast du den auch gewaschen?“
„Und ob, sogar mit Seife!“
Zwei Knastbrüder
Zwei Knastbrüder unterhalten sich. Erzählt der eine: Alles war gutgegangen, bis zu dem Tag, als mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben musste.
Freundin
Morgens
Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit…
„Laff daff“
…wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.
Ein grüner Politiker
Ein grüner Politiker lehnt sich an einen Baum der Baum fällt um warum? Der klügere gibt nach.
Navi
Ich war heute sauer auf mein Navi und hab es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.
Ein Blinder und ein Tauber
Ein Blinder und ein Tauber bei einer Hochzeit. Der Taube: „Spielt schon die Musik?“ Der Blinde: „Nein, wieso? Wird schon getanzt?“
Womit spielen schottische Kinder?
Womit spielen schottische Kinder?
Mit der Leih-Station
Ein Pärchen
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er:
“Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen…”
Sie:
“Ich werde dich vermissen!”
Ich wollte mir
Ich wollte mir ein Buch über Ängste kaufen, aber ich habe Angst, dass es mir nicht hilft.
Wie bestraft
Wie bestraft man ein blindes Kind am besten?
Man stellt die Möbel um!
Bauer auf Urlaub
Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
“Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen.”
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
“Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!”
Der Bauer:
“Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?”
“Weil wir den Hund begraben haben.”
Der Bauer:
“Warum habt ihr den Hund begraben?”
“Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat.”
“Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?”
“Den Stall löschen.”
“Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?”
“Durch Funkenflug.”
“Funkenflug? Von wo?”
“Vom Haupthaus.”
“Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?”
“Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!”
Wenn man beim Metzger
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern wenn kein Schwein aufmacht.