Was macht eine Blondine, wenn ihr Handy einfriert?
Sie legt das Handy auf der Heizung und erwärmt es.
Was macht eine Blondine, wenn ihr Handy einfriert?
Sie legt das Handy auf der Heizung und erwärmt es.
Atomwitz:
Keiner lacht alle strahlen
Ich finde Rollstuhlwitze sind ein absolutes NO GO
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter
Theoretische Frage:
WENN ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle und WENN ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen und WENN mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst…
Und WENN er das schon gegessen hat…
Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???
Wie nennt man einen afghanischen Apfel?
Granatapfel!
„Abgemacht ist abgemacht!“ – Klaus, 42, Chirurg
Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“
Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne… ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“
Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht…!“
Sagt die andere: „Ja, stimmt… Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“
Mein Herz schlägt schneller als deins.
Andreas B., singt im Leichenschauhaus.
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Ein Mann hört in seinem Autoradio: „Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen.“
Der Mann ganz verdutzt: „Wie meinen die das „ein Auto“. Hunderte!
Eine alte Dame saß auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erschien.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt
„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein“
Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.
„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“
Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird mich kastriert zu haben.“
Wasser hilft gegen fast alles:
Du hast Durst, trinke Wasser.
Du hast Hunger, koche dir was im Wasser.
Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
Was ist gemein?
Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal?
Wenn es ein Stummfilm ist…
Ich liebe es in einem Waisenhaus, schlechte Kinder-Witze zu erzählen.
Was wollen die denn schon gross dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Wie ziehen sich Eskimos um?
Ganz schnell!
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
„Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?“ – „Gerade nicht.“
Was macht ein Leprakranker bei einem Boxkampf?
Er lässt die Fäuste fliegen.