Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat?
Er wischt sich den Popo ab.
Kategorie: Böse Witze
Nur weil ich ein einziges
Nur weil ich ein einziges mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich.
Martina 34, Hebamme
Wieso leben Eskimos eigentlich so lange?
Wieso leben Eskimos eigentlich so lange?
Sie können nicht ins Gras beißen.
Jack the Ripper
Jack the Ripper konnte Frauen echt gut aufreißen.
Kontaktanzeige
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbies: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Mörder
lch suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau.
Um Himmels willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet.
Nein. Du hast mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch!!!
Worte
Ich werde die letzten Worte meines Großvaters nie vergessen: „Hör endlich auf mit dem Flitzebogen auf mich zu zielen.“
Fritzchen
Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken. – Mama? Mama?!?!!!!!
Schwiegermutter
Ich glaube du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Ich glaube du solltest schnell nochmal nachladen.
Beim Arzt
Beim Arzt:
Sie sind so übergewichtig, dass ihr Herz bereits Schaden genommen hat. Wenn Sie nicht etwas ändern, gebe ich Ihnen noch 6 – 12 Monate zu leben.
Oh, nein!
Aber keine Sorge, wir kriegen das mit einer kalorienreduzierten Ernährung schnell wieder hin.
Ohhhh, neeeinnnnn!!!!
Was hängt im Baum und ist schwarz?
Was hängt im Baum und ist schwarz?
Ein Spanner nach dem Waldbrand.
Hast du den Witz gehört, von der Katze ohne Ohren?
Hast du den Witz gehört, von der Katze ohne Ohren?
Sie auch nicht.
Mami
„Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?“
…
„Mama?“
„Mama?“
„Maaaammaaaaaaa!“
Wann kannst du Leichen zum Lächeln bringen?
Wann kannst du Leichen zum Lächeln bringen?
An Frohnleichnahm.
Was hat ein Mann ohne Beine?
Was hat ein Mann ohne Beine?
Erdnüsse.
Staudamm
Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.
Schrill
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
“Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst…. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!”
Ich werde Astronaut
„Ich werde Astronaut“
„Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!“
„Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!“
ch will die Scheidung!
Ich will die Scheidung!
Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.
Einkaufszentrum
Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass es schon mal passieren kann, wenn man sich in Hose macht.
Ich wünschte nur, er würde sich hier im Einkaufszentrum weniger Lautstark über mich lustig machen.