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Auf der Flucht vorm Finanzamt…

Im Urwald…eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten.

Elefant:
“Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?”

Schnecke:
“Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!”

Elefant:
“Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?”

Schnecke:
“Ganz einfach – ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…”

Elefant:
“Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!”

Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären.

Bär:
“Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?”

Schnecke:
“Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!”

Bär:
“Wieso denn das?”

Schnecke:
“Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…”

Elefant:
“Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß…”

Bär:
“Oh, meine Güte – da flüchte ich mit Euch”.

Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.

Pavian:
“Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?”

Schnecke:
“Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!”

Pavian:
“Wieso das denn?”

Schnecke:
“Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle ein Haus…”

Elefant:
“Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder leben auch alle auf großem Fuß…”

Bär:
“Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle einen Pelz…”

Da lacht der Pavian:
“Ach,” grinst er.

“Dann rennt Ihr nur weiter! – Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht…!”

Gerichtsverhandlung

Vor einer Gerichtsverhandlung ruft der Richter den Kläger, Herr Meier, und den Angeklagten, Herr Schneider, in sein Büro und sagt: „Herr Schneider, sie gaben mir 5.000€ damit ich für sie entscheide und sie, Herr Meier, gaben mir 15.000€ damit ich für sie entscheide.

Hier Herr Meier, haben sie 10.000€ und da sie nun gleichgestellt sind werde ich in dem Fall fair entscheiden.“

Angeklagten

Der Richter zum Angeklagten: „Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!“

„Das habe ich schon versucht. Es hat mir sechs Monate Gefängnis wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!“

Richter

Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“

Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“

Verdächtigte

„Sie sind also der Verdächtigte?“,fragt der Richter den Angeklagten.

„Nein, nein, Herr Richter!“,erwidert der Angeklagte empört,“das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!“

Der Chef einer Feuerwehrwache

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt…“

Beamtenwitze

Warum mögen Beamte keine Papiertaschentücher?

Weil da Tempo drauf steht.

 

 

Ich habe nichts gegen Beamte. Die tun doch nichts.

 

Was macht ein Beamter wenn er von der Arbeit träumt? Er trägt Überstunden ein.

 

Beamten

Treffen sich zwei Beamten auf dem Flur.

Sagt der eine zum anderen: „na kannst du auch nicht schlafen“

Der Zollbeamte

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
“Alkohol, Zigaretten?”

“Nein, zweimal Kaffee bitte!”

Schuldner

Anwalt:
“Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?”

Mandant:
“Ja, natürlich”.

“Und was hat er gesagt?”

“Ich soll mich zum Teufel scheren”.

“Und was taten Sie?”

Mandant:
“Ich kam sofort zu Ihnen!”

Herr Richter

“Herr Richter, wenn Sie mir genügend Zeit lassen, kann ich dem Gericht meine Unschuld beweisen.”

“Einverstanden. Fünf Jahre ohne Bewährung! Der nächste, bitte!”

Ein Beamter

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer

“Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!”

Wiedererkennungswert

Richter:
“Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?”

Angeklagter:
“Jawohl!”

Richter:
“Na endlich!”

Angeklagter:
“Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!”