Sonntagsspruch
Sonntagsspruch:
War gestern so betrunken, dass ich ein Taxi nehmen musste. Werde es dann heute zurück bringen.
Autoaufklebersprüche
Autoaufklebersprüche:
Kenne wir uns? Nein? Dann bitte Abstand halten!
Überholen mich ruhig. Wir treffen uns dann eh an der nächsten Ampel.
Fahre ich zu dicht vor Ihnen her?
Gebremst wird nur für Tiere.
Fluchtfahrzeug. Bitte nicht zuparken!
Überholen Sie ruhig – Wir schneiden Sie dann raus. Ihre freundliche Feuerwehr.
Hab mich auch verfahren. Brauchst mir nicht zu folgen.
Autokennzeichenspruch
Autokennzeichenspruch:
Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann.
Dummer Spruch
Dummer Spruch:
Aber selbstverständlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn. Wer soll die ganze Scheiße den mähen!
Autoradio
Ein Mann hört in seinem Autoradio: „Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen.“
Der Mann ganz verdutzt: „Wie meinen die das „ein Auto“. Hunderte!
KFZ-Mechaniker
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
“Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!”
Petrus schaut in seine Unterlagen:
“Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!”
Führerscheinprüfung
„Und?Wie wars bei der Führerscheinprüfung?“ „Durchgefallen – ich habe nen Geisterfahrer überholt…“
Ich verbiete
Polizist hält einen betrunken Autofahrer an und fragt:
Haben Sie Restalkohol?
Antwortet der Autofahrer:
Ich verbiete mir die Bettelei
Was ist aller Laster Anfang?
Frage:
Was ist aller Laster Anfang?
Antwort:
Die Stoßstange.
Gebrauchtwagenhandel
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan
„Mehrtürer für Märtyrer“
schlug nicht gerade wie eine Bombe ein…
Autounfall
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.
Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.
Dieser erwidert: „Ach kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“
Auto von der Werkstatt
Dieser Moment, wenn man das Auto von der Werkstatt abholt, die Bremsen immer noch nicht so richtig funktionieren, dafür aber die Hupe lauter ist.
Auto
“Warum wurde Ihnen der Führerschein entzogen?”
“Ich habe einen Geisterfahrer überholt!”
Was geht
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200km/h gegen eine Mauer fährt??
Der Heckspoiler!
Auto
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
“Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?”
“Zuerst mache ich mal den Führerschein”, erklärt der Fahrer treuherzig.
“Glauben sie ihm kein Wort”, fällt die Frau neben ihm rasch ein. “Er ist total betrunken!”
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
“Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!”
Wie heißt der kürzeste Witz?
Wie heißt der kürzeste Witz?
donald trumps penis
Steht ein Manta vor der Uni
Ein Auto hat
„Ein Auto hat erst genug Leistung, wenn man Angst hat die Garage aufzuschließen“ – Walter Röhrl
Frauenarzt
Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: „Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.