Der Enkel nimmt die Oma mit in seinem neuen Auto.

Dabei beobachtet die Oma wie der Junge immer wieder die Gänge schaltet.

Nach einer kurzen Zeit sagt sie zu ihm:
„Junge, konzentriere dich auf das Fahren! Das Umrühren im Benzin übernehme jetzt ich!“

Welches Geräusch macht die A-Klasse bei der Kurvenfahrt?

„Rumps“

Nach dem sich Bauer Meier einen neuen Mercedes gekauft hat und fürchterlich über die Rechnung des neuen Autos geärgert hat kaufte kurze Zeit später der Autohändler bei dem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Da schrieb der Bauer dem Autohändler die folgende Rechnung:

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh in Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne je 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen in Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

Sie sagt: „Das Auto ist kaputt, es hat Wasser im Vergaser.“

Darauf er: „Wasser im Vergaser, das ist doch lächerlich.“

Sie: „Ich sage es dir doch, das Auto hat Wasser im Vergaser!“

Er: „Du weiß ja noch nicht mal was ein Vergaser ist! Ich werde das überprüfen. Wo ist das Auto denn?“

Sie: „Im Pool.“

Ein Anruf in einer Kölner Ford-Werkstatt:

„Focht, wat es?“
übersetzt:
„Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Heinz Maier, was kann ich für sie tun?“

„Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben….“

„Un watt kann isch dofür?“
übersetzt:
„Ihr Missgeschick mit einem unserer Produkt tut mir leid, aber für die Diagnose benötigte ich mehr Informationen zu ihrem Problem.“

„Der Motor ist einfach ausgegangen“

„Dat hät die Drexkarr add ens!“
übersetzt:
„Dieses spezielle Problem ist uns nicht bekannt und kann mit zunehmender Fahrleistung und Alter auftreten.“

„Und was mache ich jetzt?“

„Isch luur ens.“
übersetzt:
„Ich kümmere mich drum und überprüfe, ob Kapazitäten an Fachkräften und Abschleppmöglichkeiten vorhanden sind.“

(5 Minuten später)

„Sin se noch do?“
übersetzt:
„Bitte entschuldigen sie die Verzögerung das Koordinieren des Abschleppwagens hat mehr Zeit benötigt als angenommen. Darf ich ihnen unsere Lösung vorstellen?“

„Ja natürlich.“

„Da kütt einer eruss!“
übersetzt:
„Wir haben ein Abschleppunternehmen beauftragt und sie schnellst möglich aus der misslichen Situationen befreien und den Wagen in unsere Werkstatt überführen.“

„Und wie lange dauert das?“

„Wenn der do es sehnse dat dann!“
übersetzt:
„Eine genaue Zeitangabe können wir nicht machen, aber bemühen uns entsprechend der Verkehrslage schnellst möglich da zu sein!“

„Ähm, danke.“

„Joot“
übersetzt:
„Es war uns ein Vergnügen behilflich zu sein und stehen ihnen jederzeit wieder für Fragen zur Verfügung. Wir wünschen ihnen noch einen schönen Tag.“

Arthur Davidson war der Erfinder der „Harley Davidson“-Motorräder. Als er starb und in den Himmel kam fragte der Erzengel an der Himmelspforte:
„Du hast Dein ganzes Leben lang gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt in den Himmel, außerdem kannst du dir noch was wünschen.“

Da sagte Arthur Davidson:
„OK, dann möchte ich mit Gott persönlich sprechen.“

Daraufhin durfte er Gott treffen und fragte ihn:
„Hey, du hast doch die Frauen erfunden?“

Da sagte Gott:
„Ja das stimmt.“

Da sprach Arthur Davidson:
„Dir sind Konstruktionsfehler unterlaufen:

• Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
• Hinten wackelt es zu stark.
• Und Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.

Da ging Gott zum himmlischen Computer, machte ein paar Eingaben und kam zurück mit einem Ausdruck und sprach:
„Das mit den Konstruktionsfehlern stimmt schon, aber laut der Statistik reiten auf meiner Erfindung noch immer mehr Menschen als auf Deiner.“

Wieso fahren Rollstuhl-Mantafahrer immer im Kreis?

Weil sie sich mit der rechten Hand anschieben und den linken Ellenbogen raushängen lassen.

Unterhalten sich ein Mantafahrer und ein Golf-Fahrer.
Sagt derMantafahrer:
„Ey ich habe ne neue Antenne für mein Manta gekriecht.“

Da meint der Golf-Fahrer:
„Super, hätte ich auch getauscht.“

Ein Mann geht zum Barkeeper und sagt zu ihm:
„Sollen wir wetten um 200 €, ich pinkel in dieses Glas aus 1 Meter Entfernung und es geht dabei kein Tropfen daneben.“

Darauf der sagt der Barkeeper:
„Ok. Einverstanden.“

Da pisst der Mann und pisst und es geht alles neben das Glas und der Barkeeper muss nur noch lachen.

Da gibt der Mann dem Barkeeper 200 € und dieser fragt:
„Warum haben sie das gemacht?“

Darauf der Mann:
„Ich habe mit den Leuten dahinten um 500 € gewettet, dass ich hier alles vollpisse und sie noch darüber lachen werden.

Als ein Schwuler stirbt kommt er in den Himmel. Doch Petrus hat Bedenken, ob er ihn rein lassen kann, aber er denkt sich er kann es ja versuchen.

So gehen beide zur der entsprechenden Wolke. Auf dem Weg fällt Petrus der Schlüssel runter und er bückt sich um den den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Hintern und nudelt ihn durch.

Darauf richtet sich Petrus auf und sagt „Wenn du das nochmal machst musst du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!“

Sie gehen weiter und Petrus fällt der Schlüssel ein zweites mal herunter. Als er sich erneut nach dem Schlüssel bückt kann sich der Schwule nicht beherrschen und knallt ihn nochmal von hinten. Darauf wird er in die Hölle geschickt.

2 bis 3 Wochen später wird es im Himmel kalt und es schneit heftig. Da ruft Gott Jesus zu sich und sagt:
„Es ist so kalt als ob man in der Hölle nicht mehr heizen würde! Gehe hin mein Sohn und gucke was dort los ist!“

So geht Jesus in die Hölle.

Dort ist alles dunkel und kalt und in einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Da sagt Jesus zu ihm:
„Was ist denn hier los? Warum heizt ihr nicht, ihr habt doch genug Holz wie ich sehe.“

Darauf antwortet der Teufel:
„Dann bück Du Dich doch und hebe einen Scheit auf!“

Drei Männer sitzen in der Kneipe und trinken zusammen Bier.

Nach einer Zeit geht der erster angetrunken raus und sagt:
„Der Mond ist blau.“

Darauf geht der zweite wankend raus und lallt:
„Der Mond ist grün.“

Nun geht auch der dritte Mann raus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
„Eeeeeeeentschuldigen sieee bittteee, weeeeeeeelche Faaaarb hat der Mooooond?“

Darauf fragt der Polizist etwas verunsichert:
„Welcher denn der linke oder der rechte?“

Es kommt zu einer Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Da fragt der Anwalt des schuldigen Fahrers den Kläger:
„Stimmt es, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?“

Darauf entgegnet dieser:
„Ja das habe ich gesagt, aber sie müssen auch wissen wie sich alles abgespielt hat:

Ich reite nämlich mit meinem Gaul die Straße runter, da rast das Auto vorbei und wirft uns beide in den Graben. Das war ein Chaos müssen sie sich vorstellen. Ich lag auf dem Rücken mit den Beinen in der Luft und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus und sieht, dass das Bein von meinem Pferd gebrochen ist. Ohne ein Wort zu verlieren zieht er eine Pistole und erschießt es.

Danach schaut er mich an und fragt. „Sind sie auch verletzt?“ – Nun frage ich sie Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie darauf geantwortet?“

Ein Trabbi-Besitzer sagt an der Tankstelle zum Tankwart:
„Für meinen Trabbi hätte ich gern 2 Scheibenwischer.“

Darauf der Tankwart:
„Ok, dass ist ein fairer Tausch!“