Motorrad
Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.
„Was soll das denn?“
„Tut mir leid, aber ich fahre doch nicht ohne Papiere.“
Polenurlaub
Im polnischen Tourismusbüro hängt ein Poster mit der Aufschrift:
„Kommen Sie nach Polen – Ihr Auto ist schon da.“
Ersatzspiegel
Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: „Der Spiegel ist kaputt.“
Sagt der Chef: „Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!“
Erwidert der LKW-Fahrer: „Geht nicht, der LKW liegt drauf!“
ieber einen Ferrari fahr’n
Lieber einen Ferrari fahr’n als auf einen Opel spar’n.
Betrunkener
„Ist es eigentlich wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?“
„Ja das stimmt und dabei kann man noch von Glück sprechen, denn er hatte den Wagen nicht dabei!“
Weinflasche
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren sehr demoliert. Aber wie durch ein Wunder war keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann zur Frau:
„So ein Zufall, sie sind eine Frau und ich ein Mann. Sehen sie sich unsere Autos an, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, das ist Schicksal, wir sollen wohl bis zum Ende unseres Lebens zusammenbleiben!“
Die Frau sah sich den attraktiven an und meinte:
„Sieht wohl so aus als ob es Schicksal ist!“
Da sagte der Mann:
„Wein weiteres Wunder mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt.
Das heißt wohl wir sollten auf unser Glück trinken!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau sie trankt die halbe Flasche leer mit einem großen Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken zurück in die Flasche.
Da fragte die Frau mit rot belegter Zunge:
„Willst du nicht auch trinken?“
Da schüttelte der Mann den Kopf und sagte:
„Nein, ich warte erst mal bis die Polizei hier ist…“
Betrunkener
Ein Betrunkener kommt auf einen Parkplatz aus einer Kneipe getorkelt und tastet die Dächer der dort stehenden Autos ab.
Da kommt ein Passant vorbei und fragt ihn was er da macht.
Der Betrunkene antwortet:
„Ich ssuuuuche meinn Aaau-to!“
Darauf sagt der Mann:
„So werden sie ihr Auto nie finden. Sie können so weder die Marke noch die Farbe oder gar das Kennzeichen erkennen!“
Der Betrunkene:
„DDaas maaacht niiichtss! Daaa mmuusss irgendwooo ein Blaulicht drauuf sein!“.
Polizei
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Darauf hin bittet der Polizist die Blondine um ihren Führerschein.
Die Blondine fragt:
„Was ist das?“
Der Polizist:
„Na Sie wissen schon, das Ding wo ihr Bild drauf ist“
Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu kramen und findet einen kleinen Spiegel und schaut hinein.
Sie sagt:
„Da ist mein Bild drauf…“
Der Polizist nimmt ihn und schaut auch drauf:
„Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie auch von der Polizei sind, hätte ich sie natürlich nicht angehalten!“
Motorradfahrer
Zwei Motorradfahrer, Kurt und Heinz, rasen bei einer Wüstenrallye durch die Wüste.
Sie müssen pinkeln und halten daher bei einem Busch am Wegesrand an. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Kurt in sein bestes Stück.
Dieser sackt bleich in dem Sand. Heinz holt schnell das Funkgerät und funkt einen Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
„Welche Farbe hatte die Schlange ?“
Heinz zu Kurt:
„Der Arzt fragt wwlche Farbe die Schlange hatte.“
Kurt stöhnt:
„Schwarz mit rotem Muster.“
Heinz funkt es dem Arzt durch.
Dieser antwortet:
„Die Schlange ist sehr giftig!“
Kurt fragt:
„Was sagt der Arzt?“
Heinz zögernd:
„Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.“
Kurt verzweifelt:
„Frage ihn was wir machen können.“
Heinz funkt dem Arzt die Frage durch.
Der Arzt:
„Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleinwenig…“
Heinz gibt die Auskunft weiter und Kurt, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Heinz funk wieder den Arzt an:
„Was müssen jetzt zu tun?“
Darauf antwortet der Arzt:
„Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!“
Kurt röchelt:
„Was sagt der Arzt?“
Da sagt Heinz langsam:
„Der Arzt sagt, dass du sterben musst…“
Autobahn
Als ich auf der Autobahn war entschloss ich mich kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen.
Die erste war besetzt, also ging ich in das zweite.
Kaum sitze ich da so, fragt eine Stimme aus dem anderen WC:
„Hallo, wie geht es dir?“
Ich bin wenig begeidtert von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs, aber trotzdem antworte ich:
„Na ja, es geht so…“
Darauf der der andere:
„Und was machst du Schönes?“
Die Situation war bizarr, aber ich antwortet:
„Na, das was du hier machst…“
Da hörte ich den Typ vom anderen Klo irritiert sagen:
„Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!“
FIAT
Wofür steht die Abkürzung FIAT?
Antwort: Fehler in allen Teilen
Papst
Der Papst ist auf Reisen mit der päpstlichen Limousine. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur:
„Lass mich mal fahren!“
Sie tauschen alsio ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe für die Polizei herunter. Da schaut ihn der Polizist an und staunt.
Er ruft seinen Chef an und sagt:
„Ich habe hier einen prominenten Temposünder!“
„Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es denn?“
„Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!“
Schön Sterben
Ich würde gern so sterben wie mein Opa, der ist friedlich hinter dem Lenkrad eingeschlafen.
Auf keinen Fall will ich sterben wie mein Onkel.
Wieso das nicht?
Der sass neben dem Opa auf dem Beifahrersitz.
FIESTA
Wofür steht FIESTA?
Antwort:
Fiasko im engeren Sinne: Totalausfall
PONTIAC
Wofür steht PONTIAC?
Antwort:
Polizeiautos ohne neuen TÜV initiieren Autocrashs
FORD
Wofür steht FORD?
Antwort:
Fahren ohne richtig Dampf
FIAT
Wofür steht FIAT?
Antwort:
Für Idioten Allgemein Tauglich
Mazda
Wofür steht MAZDA?
Antwort:
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
A-Klasse-Witz
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem A-Klasse Mercedes?
Antwort:
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.
Versicherung
Frage:
Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?
Antwort:
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto wollen!