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Handschuhe

„Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!“

-Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-

Kannibalen

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn.

Wir sind ein zivilizsierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf.

Der Tropenforscher atmen erleichtert auf.

Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle.

Ich mag Pornos

Ich mag Pornos. Sie strahlen so viel Positives aus. Keine Schießereien, keine Terroristen, keine Toten. Jeder ist einfach nur glücklich am Ende.

Blumenladen

Im Blumenladen:

Kunde: „Sind die Blumen hier künstlich?“

Verkäufer: „Natürlich!“

Käufer: „Wie jetzt? Natürlich künstlich?“

Verkäufer: „Künstlich natürlich

Bäcker

„Ich ruf‘ dich nachher zurück, bin gerade joggen.“

„Sehe ich…“

„Ach, du bist auch im Park?“

„Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!“

AA

„Mist, AA ist zu groß.“

Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft

Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft

Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt

Richter

Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“

Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“

Innenpolitik

Olaf Scholz und Xi Jinping unterhalten sich über ihre Innenpolitik.

Scholz: „Und wie viele Feinde haben sie so in der Volksrepublik China?“

Xi Jingping :“So etwa 60 Millionen“

Scholz: „Das ist ja wie bei uns“

Finderlohn

Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Verdächtigte

„Sie sind also der Verdächtigte?“,fragt der Richter den Angeklagten.

„Nein, nein, Herr Richter!“,erwidert der Angeklagte empört,“das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!“

Bankdirektor

Sekretärin zum Bankdirektor: „Wollen Sie wirklich „Hochachtungsvoll“ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“
„Sie haben recht, schreiben Sie „Mit kollegialem Gruß.“

Witz erzählen

Ich: Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?

Mein Freund: Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende

Unterhaltung

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE…

„Auf was kauen Sie denn da ständig herum?“

„Auf Apfelkernen.“

„Und wozu soll das gut sein?“

„Es fördert die Intelligenz.“

„Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?“

„Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.“

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er: „Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!“

„Sehen Sie, die Kerne wirken schon!“