Männer sind immer noch die besten Freunde des Menschen.
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Sonst hätten sie ein Ringelschwanz
Ein alter Schulfreund hat mich gefragt, ob er ein paar Tage auf meiner Couch übernachten kann.
Ich musste ihm leider erklären, dass ich verheiratet bin und die Couch der Ort ist, wo ich jetzt schlafe.
Männer haben auch Gefühle: Durst, Hintern juckt, will Pipi-machen gehen.
Was verstehen Männer unter Vorspiel?
30 Minuten betteln.
Der Opa sagt: Wow das Internet ist wirklich spannend.
Die Oma erwidert: So jetzt machen wir schön die Mikrowelle aus und legen uns wieder hin.
Mann zu der guten Fee: Oh, gute Fee. Mach mich bitte für alle Frauen begehrenswert.
Nächsten Tag in der Zeitung: Erste intelligente Kreditkarte, die sprechen kann. Leider mit Fehlfunktion: Sie behauptet, mal ein Mensch gewesen zu sein.
Trifft der Pfarrer einen alten Kirchgänger auf der Straße, den er lange nicht gesehen hat:
“Konrad! Wie Sie sich verändert haben! Augenringe, Bart und Bierbauch! Ich erkenn Sie kaum wieder!”
“Aber ich bin doch gar nicht Konrad.”
“Was? Konrad heißen Sie auch nicht mehr?”
Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt.
Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert.
Männer 2016: Ich habe gerade meine Beine rasiert.
Warum spielt es keine Rolle, wie häufig ein Mann seinen Job wechselt?
Weil er immer noch den gleichen Boss hat.
Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.
Eine Fee erscheint vor einem Mann: Du hast einen Wunsch frei.
Der Mann: Ich möchte auf eine einsame Insel, mit all den Freuden, die mich gern haben.
2 Sekunden später ist er auf einer Verkehrsinsel, ohne Freunde.
Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beulen auf der Stirn nach Haus.
Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?
Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufen des Pferdes.
Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können.
Da sagt der Mann: Der Supermarkt-Manager hat den Stecker gezogen.
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren?
Ist er drin?
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.
Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale.
Männer sind Hunden sehr ähnlich. Sie wissen zwar, dass sie ausgeschimpft werden, aber sie wissen nicht warum.
Warum kniet der Mann beim einem Heiratsantrag und nicht die Frau?
Damit der Mann, bevor die Frau die Frage stellen kann, nicht reflexartig die Hosen runterzieht.
Was ziehen stolze Frauen an?
Ein Proud-Kleid
Sitzen zwei Katzen an der Bar, die eine bestellt Milch, die andere einen Whisky.
Fragt die Milchkatze:
“Wieso trinkst du denn Alohol?”
“Ach weißt du, ich möchte Morgen mit einem Kater aufwachen…”
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
„Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.
Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“
Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“
Arzt: „Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“