Prügeln
Prügeln sich zwei Blinde
Einer von außen : ich bin für den mit dem Messer
Beide hören auf dich zu kloppen
Schiff
Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“
„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“
Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“
Was macht eine Blondine, wenn ihr Handy einfriert?
Was macht eine Blondine, wenn ihr Handy einfriert?
Sie legt das Handy auf der Heizung und erwärmt es.
Buntstifte
Wenn du dich ausgeschlossen fühlst dann denk an weiße Buntstifte!
Atomwitz
Atomwitz:
Keiner lacht alle strahlen
Wissenschaftler
Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?
NO GO
Ich finde Rollstuhlwitze sind ein absolutes NO GO
Zufall
Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?
Schicksaal
Wie kann man
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter
kochen
„Können Sie gut kochen?“, fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.
„Ja“, antwortet diese, „auf beide Arten!“
„Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?“
„Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!“
Lehrerin
Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“
„Tiger!“, antwortet Anna.
„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“
Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“
„Pferd!“, antwortet Dennis.
„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“
Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“
„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“
Hin und wieder ein Gläschen
Bud Spencer und Terence Hill
Zwei außer Rand und Band
Hin und wieder ein Gläschen bringt dem Menschen sein Späßchen.
Nur gute Menschen sind schlechte Lügner.
(zum Chinesen) Der guckt mir zu schlitzäugig.
Bei mir werden die Hände schwach und die Knie feucht.
Man muss die Mädchen feiern wie sie fallen.
Wie viel verträgst denn so? Die ersten 20 Liter gehen so rein, bei 30 muss ich kurz mal Rülpsen und du? Na ich bin mit Whiskey groß geworden.
Ziert sich wie ne Fliege im Milcheimer.
Longuste mayonnaise.
Und was ist daran verdächtig? Was die machen ist alles verdächtig.
(m/w/d)
(m/w/d) = männlich/weiß/deutsch
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier…
“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”
Wale
Jeder sagt wenn man schwimmt nimmt man ab, aber was machen dann Wale falsch
Fritzchen
Klein Tim und Fritzchen spielen „Apfel vom Kopf schießen“: Klein Tim nimmt sich Pfeil und Bogen setzt an und trifft genau in das rechte Auge. Fritzchen: „Aua!“ Klein Tim: „Nochmal!“ Nachdem Fritzchen zugestimmt hatte, schoss Klein Tim erneut und traf dieses Mal sein linkes Auge. Fritzchen: „Aua!“ Klein Tim: „Nochmal!“ Da sagt Fritzchen: „Tut mir leid, meine Mama hat gesagt, ich soll nach Hause gehen wenn es dunkel wird!“
Automarken
Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten: BMW: Bring mich Werkstatt
AUDI: Alt und dellig inklusive
FIAT: Fehler in allen Teilen
Und zu guter letzt: MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Hörgerät
"Na Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei mal mein Testament geändert!"
Ampel
Die Ampel ist so süß! Immer wenn Sie mich sieht wir Sie rot.
Eisenbahnschienen
Eisenbahnschienen. Sagt der eine: «Boa, sind die hart!» Sagt der andere: «Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!»