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sirtir

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Veröffentlichte Witze

Alle 9.682 Lustig 90 Top 16 Nicht lustig 69
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Kind

60jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.

Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.

Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”

Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”

Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”

Die Mutter erwidert wieder:
“Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”

Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”

“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”

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Rennfahrer

Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.

In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus.

Da sieht er,wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird .

„Du musst schneller rennen!”ruft er ihm zu.„Der Bär hat dich gleich.”

Darauf der andere:„Nee,ich hab drei Runden Vorsprung.”

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Ehepaar

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

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Fußballspieler

Ein Sohn von einem Berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis .Stolz geht er zu seinem Vater und sagt :„ mein Vertrag mit der 9.Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”

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Fritzchen

Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.
Diesesmal nimmt er den heiligen Josef heraus.

Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn . Darin steht:,,LiebesChristkind wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘

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Prügeln

Prügeln sich zwei Blinde
Einer von außen : ich bin für den mit dem Messer
Beide hören auf dich zu kloppen

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Schiff

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

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Was macht eine Blondine, wenn ihr Handy einfriert?

Was macht eine Blondine, wenn ihr Handy einfriert?

Sie legt das Handy auf der Heizung und erwärmt es.

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Buntstifte

Wenn du dich ausgeschlossen fühlst dann denk an weiße Buntstifte!

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Atomwitz

Atomwitz:
Keiner lacht alle strahlen

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Wissenschaftler

Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?

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NO GO

Ich finde Rollstuhlwitze sind ein absolutes NO GO

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Zufall

Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?

Schicksaal

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Wie kann man

Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter

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kochen

„Können Sie gut kochen?“, fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.

„Ja“, antwortet diese, „auf beide Arten!“

„Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?“

„Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!“

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Lehrerin

Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

„Tiger!“, antwortet Anna.

„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

„Pferd!“, antwortet Dennis.

„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

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Hin und wieder ein Gläschen

Bud Spencer und Terence Hill
Zwei außer Rand und Band

Hin und wieder ein Gläschen bringt dem Menschen sein Späßchen.
Nur gute Menschen sind schlechte Lügner.
(zum Chinesen) Der guckt mir zu schlitzäugig.
Bei mir werden die Hände schwach und die Knie feucht.
Man muss die Mädchen feiern wie sie fallen.
Wie viel verträgst denn so? Die ersten 20 Liter gehen so rein, bei 30 muss ich kurz mal Rülpsen und du? Na ich bin mit Whiskey groß geworden.
Ziert sich wie ne Fliege im Milcheimer.
Longuste mayonnaise.
Und was ist daran verdächtig? Was die machen ist alles verdächtig.

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(m/w/d)

(m/w/d) = männlich/weiß/deutsch

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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier…

“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”

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Wale

Jeder sagt wenn man schwimmt nimmt man ab, aber was machen dann Wale falsch

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