Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an.
“Genosse!”, sagt der Fahrer, “du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.”
“Das kann ich nicht”, sagt der Polizist, “da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.”
Fritzchen erzählt in der Schule: „Meine Schwester bekommt bald ein Kind!“
Darauf der Lehrer: „Wie schön, Fritzchen, dann wirst du ja Onkel!“
„Onkel?“, ruft Fritzchen entsetzt. „Ich wollte doch Fußballprofi werden!“
Fritzchen und sein Hund spielen im Park Schach.
Passant: „Du hast aber einen klugen Hund, junger Mann.“
Fritzchen: „Wieso, er verliert doch dauernd.“
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell vor Ort?
Sie muss nur um die Ecke.
Eines Tages geht Dick zum Verkäufer und sagt: „Ich hätte gerne 100 Brötchen für den Frühstück.“ Dann fragt der Verkäufer: „Sind sie doof.“ Antwortet der Dick: „Nein, der steht draußen vor der Tür.“
Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.
Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.
Ach herrlich so ein Gartenschlauch
Fritzchen: „Herr Lehrer, wissen sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?“
Lehrer: „Ne, wie denn?“
Fritzchen: „Das erzähle ich ihnen morgen.“
“Fünfundzwanzig Fehler im Diktat”, brüllt der Lehrer.
“Wie ist das nur möglich?”
“Das liegt an Ihnen”, entgegnet der Pennäler,
“Sie suchen ja direkt danach…”
Schwäbische Spezialität: Schwäbische Tomaten Suppe. Roter Teller mit heißem Wasser.
Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter:
“Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!”
“Wieso, Chef?”
“Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…”
Wie nennt man viele Wölfe?
Wolfgang
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burgerking
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten.
Sagt der eine Einbrecher zum anderen: „Scheiße, da kommt jemand! Los, wir müssen aus dem Fenster raus!“
Sagt der andere: „Aber wir sind doch im 13. Stock!“
Sagt der erste: „Oh Mann, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!“
“Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein”, sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.
“Also das kommt überhaupt nicht in Frage!”, protestiert die Ehefrau.
“Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!”
Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”
„Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?“
"Ja, er ist ein Stör.
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann:
“Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!”
Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.
Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
“Maier – Nägel – es gibt nichts besseres!”
Herr Maier ist schockiert und sagt:
“Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal.”
Darauf der Werbefachmann:
“Herr Maier, kein Problem – eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie.”
Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
“Herr Maier, was sagen Sie dazu?”
Auf dem Plakat sieht man das Kreuz – leer, und darunter steht:
“Mit Maier – Nägeln wäre das nicht passiert!!!”