Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.

Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
“Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht.”

Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
“Ja, jetzt merk ich’s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!”

Stuck a problem

Kopf ab Tier mit Bier

Flugzeug

Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau reißt sich die Klamotten vom Leib und ruft "Ich will mich noch einmal als Frau fühlen!"

Da gibt ihr ein Kerl nen Lappen und sagt "Hier du kannst abwaschen!"

Straßensuche

In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Passanten an:
“Entschuldigen Sie bitte, ich suche die Kupfergasse, können Sie mir da weiterhelfen?”

Kopfschüttelnd meint der Passant:
“Nein, eine Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schloßallee, die Goethestrasse….”

“Ja, die Goethestrasse, die suche ich!”, unterbricht der Mann.

“Jetzt sagen Sie mal, was hat denn Goethestrasse mit Kupfergasse zu tun”, fragt der Passant.

“Ach wissen Sie”, entgegnet der Mann,
“das passiert mir ständig, ich verwechsle Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer…”

Lehrerin

Die Lehrerin erzählt den Kindern etwas übers stehlen und will sie auf den Ausdruck “Dieb”, bringen.

“Also, Kinder, wenn ich neben einem Mann stehe und ihm das Portemonaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?”

Fritzchen ruft:
“Die Frau vom Mann!”

Why doesn’t Xi Jinping play ping pong anymore?

Because he’s already mastered the art of controlling all the spins! 😄

Sprudel

Kaffee

Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?

Welche Farben haben Sie denn noch?

Tisch

Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: "Knall mich auf den Tisch, Liebling!"

Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.

Wirt

“Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!”

“Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!”

“Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?”

Couch

Gender

Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau:
“Sag mal, Schatz, wärst du eigentlich manchmal gern ein Mann?”

Frau:
“Nee, du?”

Koch

Fragt ein Koch den Koch: „Sage mall, hast du schon mal deine Kunden betrogen?“

Sagt der andere Koch: „Naja, einmal hat jemand Hirschgulasch bestellt, aber ich hab es 50:50 mit Schweinefleisch gemischt“

Darauf der erste Koch: „Ach... halb so wild“

Blondine

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen.

Als erstes geht die Schwarzhaarige rein. Der Chef fragt sie halt das übliche: Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ „Na, keins“, antwortet daraufhin die Schwarzhaarige.

Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf, und so weiter...und dann kommt wieder die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ Sie überlegt kurz und meint dann: „Gar keins!“

Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...bla, bla, bla... und dann kommt wieder die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, und irgendwann meint sie dann: „10.“ Der Chef fragt sie darauf natürlich: „Wie kommen sie denn auf 10?“ Da singt die Blondine: „Dam dadadam dadadam dadadam Bonanza...“