Du bist nicht zu dick, du bist nur gut sichtbar.
Die ist so dünn, die kann mit beiden gleichzeitig Augen durchs Schlüsselloch gucken.
Paranoid ist wenn man allein zu Hause ist und auf der Toilette die Tür abschließt.
Schizophren ist wenn dann einer klopft.
Die Ehe ist wie die Anschaffung eines Swimmingpools:
Teuer in der Anschaffung
Teuer im Unterhalt
Und wenn man einen fragt, der einen hat, ist der nie drin
Wenn man Pech hat, ist der Nachbar häufiger drin als man selbst.
Was haben ein Stringtanga und die Frisur von Donald Trump gemeinsam?
Beide bedecken das Arschloch nicht
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“
„Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“
Das andere legt auf.
Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“
„Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“
Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel.
„Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“
Der Junge wählt die Nummer.
„Bornstein!“
„Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“
Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee?
Depresso
"Wie gut gelaunt sind Sie Montagmorgens auf einer Skal..."
"NULL, SIE ARSCH! NULL!"
Treffen sich ein Russe, ein Wessi und ein Ossi.
Sagt der Russe: „Bei uns in Russland fressen wir Schweine!“
Sagt der Wessi: „Also bitte... bei uns im Westen werden Schweine GEGESSEN!“
Sagt der Ossi: „Bei uns im Osten werden Schweine GENOSSEN!“
Polizist: "Sie können sich sicher vorstellen, warum wir Sie nach dieser rasanten Verfolgungsjagd angehalten haben?"
"Ja, ich war anscheinend zu langsam."
Das Grün der Französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu und dann plötzlich - Wecker!
Notice on a shoe repair shop: I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you.
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi… Der Leib Christi… Der -“
Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
Warum kann man bei Ikea immer nur in eine Richtung gehen?
Weil Ikea ein EIN-Richtungshaus ist.
Zwei ältere Herren sind mit ihren Oldtimern in der Werkstatt.
Sagt der eine: "Das wäre toll wenn man auch beim Menschen einfach den Motor tauschen könnte"
Darauf der andere: "Mir würde ne neue Stoßstange schon reichen."
Wettschulden sind Ehrenschulden.
Mit einem Lastenfahrrad werden die Lasten transportiert, also die Kinder.
Ein Mann bei seinem Psychiater:„Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt die ich extrem hasse. Haben sie eine Idee wie ich meinen Hass reduzieren kann?"
Der Psychiater antwortet:„Wissen sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten sie auch mal ausprobieren."
Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet:„ Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Es gibt keinen! Beide haben eine große Klappe, ständig kalte Füße und Angst vor dem Storch!
Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen, der Markt regelt das!