Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Damit sie das Fenster auf machen wenn es ihr zu heiss wird!
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Damit sie das Fenster auf machen wenn es ihr zu heiss wird!
Warum buchen Blondinen nie Nonstop-Flüge?
Weil sie Angst haben nie wieder aussteigen zu können.
Ich gebe immer 100% auf der Arbeit!
10% am Montag, 25% am Dienstag, 30% am Mittwoch, 20% am Donnerstag und 15% am Freitag!
„Wie viel wiegt deine Frau?“
Frag mich bitte was Leichteres.
Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Autofahrer: „Nein.“
Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen…“
Ex-Freundinnen.
Papa was ist ein Transvestit?
Frage Mama, der weiß das.
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 100 Euro an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem... weiterlesen
Ein Bär und ein Hase kommen zu einem Weiher mit einem goldenen Frosch. Da sagt der Frosch: “Da ihr mich gefunden habt, habt ihr je 3 Wünsche frei.” Darauf der Bär: “Ich möchte, daß alle Bären im Wald weiblich sind.” Der Hase: “Hmmmm, ich hätte gerne einen Sturzhelm!” Der Bär wieder: “Ich will, daß alle Bären in diesem Land weiblich sind.” Der Hase: “Und ich, ich will auch noch ein Motorrad!” Der... weiterlesen
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: “Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.” Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: “Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…” weiterlesen
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: “Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!” Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine... weiterlesen
Ein Gast flirtet in der Kneipe mit der Kellnerin. Er hat einen sehr schönen Hund dabei. Irgendwann nimmt er die Kellnerin beiseite und flüstert ihr ins Ohr: „Das ist ein ganz toller Hund. Der kann sogar Frauen glücklich machen!“ Die Kellnerin ist interessiert, und man trifft sich nach Ladenschluss im Hinterzimmer. Sie zieht sich aus und legt sich erwartungsvoll auf’s Sofa. Er ruft den Hund: „Hasso – popp!“ Nichts passiert. Noch einmal:... weiterlesen
Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide. Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt. Da sagt die Elsa: “Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!” Gesagt,getan. Hanniball nimmt Anlauf und springt äußerst knapp ueber den Stacheldraht. Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt: “Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein” Darauf Hanniball: “Jetzt nur noch Hanni – die Bällchen hängen... weiterlesen
Irgendwo in der Schweiz, gibt’s ein Wirtshaus das heißt: “Zum lachenden Rössli”. Der Name kommt nicht von ungefähr, denn neben der Gaststätte ist ein Stall in dem tatsächlich ein Roß steht, das immer lacht. Eines Tages jedoch weint das Pferd und keiner kann sich erklären warum. Der selben Tage betritt ein weitgereister Fremder die Stube und erzählt von seinen Abenteuern. Dann hört er das Plärren des Pferdes und der Wirt sagt in... weiterlesen
Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:
“Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”
Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:
“Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”
Darauf das Mädchen:
“Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
“Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!”
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
“Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!”
“Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?”, wird der Direktor des Unternehmens gefragt.
“Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel durchgegangen!”
Ein Elefant und eine Ameise heiraten.
In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant.
Ameise:
“So ein Mist – 5 Minuten Spaß und ein Leben lang graben!”
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
“Blöder Schüleraustausch!”