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sirtir

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Poetenwettstreit

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.

Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.

Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem “Timbuktu” vorkommt.

Der Rabbi beginnt spontan:
“I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.”

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.

Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.

Und der legt los, ebenso spontan:
“When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.”

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Escape room

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Bahn

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der ankommt.

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Schwitzerdeutsch

Was spricht man in der Sauna?

Schwitzerdeutsch

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Biertisch

Zwei Männer am Biertisch:

"Du, sag mal, hast du es schon mal in das andere Loch probiert?"

"Bist du verrückt? Da kann sie doch schwanger werden!"

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Geigerzähler

Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?

Der Geigerzähler.

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Straßenschild

Der 18jährige Sohn ruft seinen Vater an: „Papa, ich hab mich verfahren, bitte hilf mir!“

Vater: „Okay, keine Panik. Kannst du von hier aus ein Straßenschild sehen?“

Sohn: „Ja.“

Vater: „Was steht da drauf?“

Sohn: „Neue Kartoffeln, 500 Meter rechts!“

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Nessie

Ein Atheist angelt auf einem schottischen See. Da wird sein Boot plötzlich von einem Seeungeheuer angegriffen und zerbirst in tausend Teile. Der Mann rudert verzweifelt mit den Armen im Wasser und schreit: „Lieber Gott, hilf mir!“

Da ertönt eine Stimme aus den Wolken: „Soso, ich dachte, du glaubst nicht an mich. Und jetzt soll ich dir auf einmal helfen?“

„Lieber Gott, gib mir noch eine Chance“, fleht der Mann, „an Nessie hab ich auch nicht geglaubt...“

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Friseur

Ein älterer Herr beklagt sich bei seinem Friseur, dass ihm immer mehr Haare ausfallen. „Aber wissen Sie denn nicht, was das bedeutet?“, fragt der Friseur.

„Wenn ein Mann eine hohe Stirn bekommt, zeichnet ihn das als Denker aus. Und wenn er eine kahle Stelle am Hinterkopf bekommt, dann wirkt das sexy.“

„Schön und gut“, meint der Herr, „aber was ist denn, wenn man beides hat, so wie ich? Vorne eine hohe Stirn und hinten eine kahle Stelle?“

„Tja“, erwidert der Friseur, „dann denken Sie nur, Sie wären sexy!“

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PIN

"Ist deine PIN immer noch eins zwei drei vier? Die kann doch jeder leicht durch Ausprobieren heraus bekommen!"

"Du hast Recht, ich hab sie nun auf zwölf vierunddreißig geändert."

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Mundharmonika

Mundharmonika spielt man mit dem Mund.

 

Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.

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Braun

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Jedes Böhnchen

Jedes Böhnchen gibt ein Tönchen.

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Gib bei der Arbeit immer 100 %

Gib bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!

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Mathebuch

„Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.“

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Ein Mann kommt in die Hölle

Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen. Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann. Der Mann fragt den Teufel:
“Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?”

Und der Teufel sagt:
“Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!”

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Einbildung

Einbildung ist auch eine Bildung.

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Nachricht

Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute ist sie haben noch einen Tag zu leben, die schlechte ist, ich habe es gestern ihnen vergessen zu sagen."

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Vogelscheiße

Vogelscheiße im Gesicht und das Glück verlässt dich nicht.

Bud der Ganovenschreck

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Unterhalten sich 2

Unterhalten sich 2, einer von ihnen will sich das Rauchen abgewöhnen.

Da meint der erste "Hast du es mal mit Bonbons versucht".

Darauf der zweite "Ja, aber die Dinger wollen nicht brennen."

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