Warum bestellen wir uns runde Pizzen, in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?
Klein Fritzi:
“Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so ‘ner Zahnpastatube drin ist?”
Mutti, mittelmäßig interessiert:
“Nein, mein Liebling.”
Klein Fritzi stolz:
“Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!”
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
Der Arzt an den Anwalt gewandt:
“Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?”
Der Anwalt:
“Und Sie, machen Sie Inventur?”
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"
Es steckt nicht umsonst im Namen Nachbarschaft das Wort "Arsch" ;-)
Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.
Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?
Einen Kroko-Deal.
Manche können gut schreiben
Manche können gut rechnen
Ich kann gut abschreiben
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Geld allein macht nicht glücklich.
Man muss es schon besitzen.
Manche können super kochen. - Manche können wunderbar backen. - Ich kann sehr gut essen.
Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch? - Der Buchstabe W
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt…“
Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne. - Armin, 43, Busfahrer
“Verlangt dein Vater auch, dass du vor dem Essen betest?"
“Nein, meine Mutter kocht ganz gut!”
Was hat ein Elektroauto und Durchfall gemeinsam? Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen
Bud Spencer und Terence Hill in Vier für ein Ave Maria:
Großvater pflegte zu sagen: Ein Verbündeter ist einer zu wenig und drei sind einer zu viel.
Was macht mit einem totem Reh?
Man rehanimiert es.
Warum ist die Schweiz positiv?
Wegen des Plus