Schön Sterben
Ich würde gern so sterben wie mein Opa, der ist friedlich hinter dem Lenkrad eingeschlafen.
Auf keinen Fall will ich sterben wie mein Onkel.
Wieso das nicht?
Der sass neben dem Opa auf dem Beifahrersitz.
Hochzeitsnacht
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Da sagtr die erste:
"Es war wie Maxwell Kaffee"
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
"Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..."
Da war aucj die Mutter zufrieden.
Nun meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
"Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Werbung. Sie fand eine mit dem
Werbespruch:
,Live Life King Size..."
Und die Mutter war erneut zufrieden.
Als letzte heiratete auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:
,British Airways...,
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie:
"VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE
RICHTUNGEN!"
Bar
Kommt ein Gärtner der Stadt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich wette mit ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper:
"OK, um 1000 Euro"
Darauf der Gärtner:
"Abgemacht!,
Er holt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
,Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Der Gärtner zeigt hinaus:
"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgegraben, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt an ihr. Kommt der Lampengeist heraus und sagt:
"Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus:
"Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
Zack! – liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper:
"Was soll das denn...?"
Plötzlich dämmert es ihm, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig:
"Ja glauben Sie wirklich, dass ich mir einen 20 cm langen Simmel gewünscht habe?"
Date
Heinz trifft seinen völlig fertigen Kumpel Otto in der Stammkneipe.
Er frsgt:
"Warum bist du denn so schlecht drauf?"
Otto:
"Ich hab dir doch von dieser tollen Frsu erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber nun hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch toll. Und? Wie war es?"
"Weil ich immer solch eine Angst vor einem Ständer hatte, habe ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr gute Idee" meint Heinz.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was ist dann passiert?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."
Verstand
Frage:
Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?
Antwort:
Natürlich vom Vater. Die Mutter hat ihn noch...
Dachrinne
Dein Kopf an der Dachrinne, und jedes Gewitter macht einen Umweg!
Affe
Ein Mann kommt in eine Bar und hat nen Affen dabei. Während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards.
Sagt der Barkeeper:
"Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Nein was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt dauernd und muss alles fressen."
Der Mann geht wieder und kommt nach 2 Wochen wieder mit dem Affen.
Der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie.
Da fragt der Barkeeper:
"Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Er hat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
Schuss
Ein Mann kommt in einen Waffenladen, um ein neues Zielfernrohr zu kaufen.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf.,
Der Mann sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Dichter
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst ist, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
EMACS
Wofür steht EMACS?
Antwort:
Eight Megabytes And Constantly Swapping
PROFEX
Wofür steht PROFEX?
Antwort:
Profitable Reparaturen Ohne Fehler-EXterminierung
Kopf
Das ist kein Kopf, das ist ein grosser Pickel zwischen Deinen Schultern!
Nonne
Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die schwerhörige Oberin des Klosters. Diese fragt die Nonnen:
"Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?"
Die erste Nonne:
"Ich wäre gerne Malerin geworden."
Darauf die Oberin:
"Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten."
Die zweite Nonne:
"IIch wäre gerne Gärtnerin geworden."
Darauf erwidert die Oberin:
"Auch gut gebrauchen. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen."
Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet diese:
"Ich wäre gerne Prostituierte geworden."
Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
"Prostituierte!"
Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
"Und ich hatte zuerst Protestantin verstandenDrei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwärhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
„Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?“
Antwortet die erste Nonne:
„Ich wäre gerne Malerin geworden.“
Darauf die Oberin:
„Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.“
Antwortet die zweite Nonne:
„Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.“
Darauf erwidert die Oberin:
„Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.“
Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.“
Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
„Prostituierte!“
Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
„Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.“
Chemiker
Sind Deine Eltern Chemiker?
Siehst aus wie Versuch.
Geburt
Fritzchen fragt:
"Mama, wo warst du, als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus, mein Kind.,
"Und der Papa?,
"Der war im Büro."
"Toll, als ich ankam, war also keiner da!"
IBM
Wofür steht die Abkürzung?
IBM: I Believe in Mediocrity
Kochen
Der Papst stirbt und kommt in den Himmel.
Der liebe Gott empfängt ihn und zeigt ihm alle Einrichtungen im Himmel.
Von einer Wolke aus kann man in die Hölle schauen kann. Da sieht man die leckersten Gerichte aufgetischt: Gebratene Hähnchen, Knödel, Suppen und vieles mehr.
Der Papst bekommt nun auch Hunger und der liebe Gott tischt sofort auf.
Allerdingd gibt es nur:
Trockenes Brot, Naturjoghurt, Müsli, Milch.
Da fragt der Papst den lieben Gott "wie kann es denn sein, dass in der Hölle nur das Feinste vom Feinen gibt hier im Himmel nur trocken Brot und Naturjoghurt?"
Der liebe Gott antwortet entrüstet:
"Ja, glaubst Du denn, für uns zwei allein lohnt es sich extra warm zu kochen?"
Hinten
Der Lehrer zu Fritzchen:
"Wer von Euch hat gestern Äpfel in mein Garten geklaut?"
Fritzchen:
"Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.
"Das wollen wir maö sehen", sagt der Lehrer.
"Komm setzt dich nach vorn und ich setze mich auf deinen Platz und du stellst mir dann eine Frage."
Gesagt getan.
Da fragt Fritzchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer sagt:
"Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
Dumm
Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!
Golfen
Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels, blickt direkt auf einen Golfplatz umd denkt sich:
"So früh am Morgen wird mich keiner entdecken, wenn ich Golf spielen gehe..."
Er holt seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel fragt Petrus Gott:
"Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" – das allergrößte Ereignis für einen Golfer.
Petrus sagt:
"Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?"
Gott:
"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt schon erzählen?"