"Ist es eigentlich wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja das stimmt und dabei kann man noch von Glück sprechen, denn er hatte den Wagen nicht dabei!"
Ein Betrunkener fragt:
"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?"
Er erhält die Antwort:
"Ecke Poststrasse/Lindenallee."
"Keine Einzelheiten, die interessieren mich nicht, in welcher Stadt bin ich?"
Zwei Betrunkene befinden sich auf einem Bahngleis.
Sagt der eine:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
Darauf der andere:
"Und ich bekomme es schon im Rücken, das Geländer ist viel zu tief!"
"Ach endlich kommt ein Fahrstuhl!"
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal in ihrem Leben ein Glas Whisky.
Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste..."
Im Restaurant:
"Herr Ober die Suppe die sie mir serviert haben, war nicht heiß genug, servieren sie mir bitte eine Neue!"
Der Gast bekommt eine neue Suppe.
"Her Ober diese Suppe ist auch nicht heiß genug, ich will eine wirklich heiße Suppe!"
Der Ober nimmt die Reklamation an und bringt einen neuen dampfenden Teller.
Der Gast erneut:
"Die Suppe ist auch nicht heiß genug!"
Der Ober verzweifelt:
"Aber woher wollen sie das wissen ohne gekostet zu haben?"
Der Gast:
"Solange sie beim Servieren ihren rechten Daumen in der Suppe haben, kann die Suppe gar nicht heiß genug sein!"
Drei Matrosen nach langen Monaten auf See kommen wieder im Hamburger Hafen an. Nach dem Weg zur Kneipe gehen sie in den Puff.
Als sie dort ankommen sagt die Puffmutter:
"Tut mir leid, ich habe nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden..."
Gesagt getan.
Am nächsten Tag möchten die anderen beiden natürlich wissen wie es war und fragen den dritten.
Der sagt:
"Jungs ihr glaubt es nicht, aber ich glaube heute Nacht habe ich ne Hexe gepoppt."
"Wieso denn das?"
"Naja als ich sie mir so richtig zur Brust genommen hat ist die 3 mal um die Lampe rum und dann aus dem Fenster geflogen..."
Es treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer. Sie fangen an darüber zu streiten wer das größere Land hat.
Sagt der Amerikaner:
"Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag."
Antwortet der Deutsche:
"So ein langsames Auto hatte ich auch mal."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr!"
Da fragt der Arzt: "Haben Sie schon mal Viagra probiert?"
"Nein, mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Dann müssen sie dashalt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Ok, Herr Doktor, das werde ich mal ausprobieren!"
Drei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Warum? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, ich habe ihm, wie von ihnen geraten, das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja das ist doch schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen..."
Ein Mann kommt abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Er macht viel Lärm und damit seine Frau wach.
Sie fragt ihn was er für ein Lärm macht.
Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Darauf Sie:
"Das macht doch nicht so einen Lärm!"
Er erwidert:
"Doch ich stand noch drin."
Die kleine soll geimpft werden.
Sie will nicht und sträubt sich mit Händen und Füßen.
Da fragt der Artzt:
"Weißt du eigentlich, wogegen du geimpft werden sollst?"
"Ja", sagt Laura "Gegen meinen Willen!"
Ein betrunkener Mann steigt in die Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Da springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Der Betrunkene fuchtelt mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Otto sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Es fließt ein Bier und ein Korn nach dem anderen.
Kurze Zeit später kann er nicht mehr und kotzt sich voll.
Sein Hemd und Jackett sind im Eimer, da ahnt er was seine Frau für ein Theater machen wird und steckt sich 10 Euro in die Brusttasche.
Am nächsten Morgen entdeckt seine Frau die Klamotten und tobt.
Otto rechtfertigt sich daraufhin:
"Weiß du das war gestern einer in der Kneipe der hat gesoffen wie ein Loch, ich wollte weg da ich es habe kommen sehen, aber da hat er mich schon angekotzt... Ich wollte ihm in den Arsch treten, aber da her er mit 10 Euro in die Brusttasche gesteckt für die Reinigung, da konnte ich auch nichts mehr sagen und bin so heim gekommen..."
Da entgegnet seine Frau:
"Na gut, aber wenn du ihn wieder siehst, lass dir nochmal 10 Euro geben, denn in deine Hose hat dir das Schwein auch geschissen..."
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren sehr demoliert. Aber wie durch ein Wunder war keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann zur Frau:
"So ein Zufall, sie sind eine Frau und ich ein Mann. Sehen sie sich unsere Autos an, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, das ist Schicksal, wir sollen wohl bis zum Ende unseres Lebens zusammenbleiben!"
Die Frau sah sich den attraktiven an und meinte:
"Sieht wohl so aus als ob es Schicksal ist!"
Da sagte der Mann:
"Wein weiteres Wunder mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt.
Das heißt wohl wir sollten auf unser Glück trinken!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau sie trankt die halbe Flasche leer mit einem großen Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken zurück in die Flasche.
Da fragte die Frau mit rot belegter Zunge:
"Willst du nicht auch trinken?"
Da schüttelte der Mann den Kopf und sagte:
"Nein, ich warte erst mal bis die Polizei hier ist..."
Fritzchen hustet unaufhörlich.
Da fragt der Vater:
"Hast Du Dich verschluckt?"
Fritzchen antwortet:
"Nein, ich bin noch da..."
Ein Betrunkener kommt auf einen Parkplatz aus einer Kneipe getorkelt und tastet die Dächer der dort stehenden Autos ab.
Da kommt ein Passant vorbei und fragt ihn was er da macht.
Der Betrunkene antwortet:
"Ich ssuuuuche meinn Aaau-to!"
Darauf sagt der Mann:
"So werden sie ihr Auto nie finden. Sie können so weder die Marke noch die Farbe oder gar das Kennzeichen erkennen!"
Der Betrunkene:
"DDaas maaacht niiichtss! Daaa mmuusss irgendwooo ein Blaulicht drauuf sein!".