Die Grünen
Haben sie schon bemerkt?
Die Grünen sind jetzt total unbestechlich, denn sie nehmen noch nicht einmal Vernunft an.
Zauber-Spiegel
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und unterhalten sich.
Schneewittchen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint:
"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Zauber-Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
"Wer zum Teufel ist dieser Gerhard Schröder?"
Angela Merkel
3 Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.
Da kommt Angela Merkel an gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.
Alle drei Jungs springen hinterher und ziehen sie heraus.
Angela sagt zu ihnen:
"Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"
Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.
Da fragt Angela warum, denn da er noch so jung sei.
Da antwortet der dritte:
"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"
Golfplatz für Politiker
Bush, Putin und Schröder spielten Golf.
Aus heiterem Himmel erschien ihnen Gott und verkündete den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird.
Bush flog nach Amerika und lies seinem Volk ausrichten:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."
Putin verkündete seinem Volk bei einer Pressekonferenz:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."
Schröder verkündet in einer Fernsehansprache:
"Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."
Väter
In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer:
"Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"
Peter:
"Der spielt Fußball!"
Lehrer:
"Das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"
Bernd:
"Der spielt Schach!"
Lehrer:
"Interessant mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?"
Fritzchen:
"Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"
Lehrer:
"Was? Äh, ja, warum nicht?!"
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"
Fritzchen:
"Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich zu sagen!"
Uhren im Himmel
Als Schröder in den Himmel wird er von Petrus begrüßt.
Er blickt sich um und sieht eine riesige Anzahl von Uhren.
Er fragt Petrus, was das bedeuten soll.
Dieser erklärt ihm:
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:
"Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Ach die", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Der Chaffeur
Schröder musste zu einem wichtigen Termin und weiste seinen Fahrer an Gas zu geben.
Unterwegs lief ihnen ein Schwein über die Strasse, der Fahrer überfuhrt das Tier.
Fahrer:
"Was machen wir jetzt?"
Schröder:
"Der Bauer wohnt vermutlich direkt da vorne. Gehen sie hin und bezahlen sie das Tier. Aber beeilen sie sich."
Als der Fahrer endlich nach einer halben Stunde mit Würsten umhängt und einer Flasche Wein in der Hand zurückkommt fragt Schröder:
"Warum hat das solange gedauert und wofür ist das ganze Zeug da?"
Darauf der Fahrer:
"Naja, ich bin zu dem Bauern gekommen, habe ihm gesagt ich wäre der Fahrer vom Bundeskanzler und ich hab das Schwein überfahren..."
Drei im Himmel
Bush, USA , Putin, Russland und Gerhard Schröder, Deutschland, kommen in Kontakt mit dem Himmel.
Gott spricht zu ihnen:
"Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt"
Bush:
"Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"
Gott:
"In 60 Jahren."
Bush:
"Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Putin:
"Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
Gott:
"In 75 Jahren."
Putin:
"Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
Darauf Schröder:
"Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"
Gott:
"Dann bin ich nicht mehr im Amt..."
Schröder Bild in der Zeitung
Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder machte einen Besuch auf einem Bauernhof und lud dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipste ihn im Schweinestall. Dann sagte er zu dem Fotografen:
"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!"
Darauf entgegnete der Fotograf:
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag war das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Schröder (3.v.l.)"
Nonne im Park
Eine Nonne im Park wird von einem fremden Mann vergewaltigt.
Sie sagt zu ihm:
"Ich zeige sie an wegen zweifacher Vergewaltigung!"
Darauf er verdutzt:
"Wieso wegen zweifacher?"
Sie:
"Na etwas Zeit werden sie ja wohl noch haben?"
Staubsaugervertreter
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibt es noch die Volksvertreter, ...
2 Jäger
Gehen zwei Jäger in den Wald.
Sie setzen sich auf ihre Hochsitze und legen das Gewehr an.
Ein Schuss, ein Treffer. Der eine hat dem anderen das Auge ausgeschossen.
Im Krankenhaus treffen sie sich wieder.
Da sagt der eine zum anderen:
"Wenn Du das noch mal machst, schau ich Dich nie wieder an!"
Jäger
Sagt sie zu ihm:
"Du Tropf. Vor 4 Wochen hast Du Deinen Jagdschein gemacht und vor 3 Wochen auf Deiner ersten Jagd, hast Du eine Kuh erschossen.
Und letzte Woche hast Du Dir in den Fuß geschossen und jetzt kommst Du an und beichtest mir, du hast einen Treiber erschossen bei der Jagd..."
Darauf meint er:
"Immerhin, der Mann hieß Hirsch!"
Hase in der Wirtschaft
Es kommt ein Hase in die Wirtschaft und sagt:
"Ein JÄGERSCHNITZEL bitte!"
Schonzeit
Zwei Sonntagsjäger haben es geschafft, auf einer offenen Weide eine Kuh zu erlegen.
Da läuft der Bauer wütend auf sie zu.
Da meint der eine Jäger an den anderen:
"Pass auf, der kommt jetzt sicher wieder mit Schonzeit oder sonst irgend einem Quatsch."
Gnadenschuss
Ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.
Da kommt ein zweiter Weidmann und sagt:
"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"
Der erste antworte:
"Nun ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."
Da entgegnet der zweite:
"Aber davon stirbt man doch nicht!"
"Das ist wahr, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben."
Großwildjäger
Fragt der Sachbearbeiter im Arbeitsamt:
"Beruf?"
Der Stellungslose sagt:
"Großwildjäger!"
"Wo?"
"In Paderborn!"
"Aber da gibt es doch gar kein Großwild!"
"Deswegen bin ich ja hier!"
Der Stotterer und der Jäger
Ein Stotterer fragt seinem alten Schulfreund der Jäger geworden ist:
"Kaaaannstt duu mmmichh nniiichht aaaauch eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?"
Da antwortet der Jäger:
"Was soll ich mit dir da oben, aber okay, weil wir alte Kumpels sind mache ich es."
Beide sind oben auf den Hochstand.
Plötzlich sagt der Stotterer:
"Dduuuu, duu, dda, dda einn HHirsch."
Fragt der Jäger:
"Wo?"
"Schschoooon weg."
Kurz darauf der Stotterer wieder:
"Dduuu, ddaaaa eein RReh!"
Der Jäger fragt erneut:
"Wo?"
Der Stotterer müht sich wieder ab beim Antworten:
"Schschooon weeeeeg."
Sagt der Jäger:
"Mensch du musst mir früher bescheid geben!"
Der Stotterer:
"Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein."
Der Jäger fragt erneut:
"Wo?"
Der Stotterer antwortet:
"KKoooOMMT GGLEICH."
Der Jäger und die Kuh
Was tut ein Jäger, wenn er auf der Jagd aus Versehen eine Kuh erschossen hat?
Um der Peinlichkeit zu entgehen legt er der Kuh einen Hasen in das Maul und sagt seinen Jagdgenossen, dass er sie beim Wildern erwischt hat...
Spanner
Was sagt man wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
Die Inschrift auf dem Grabstein eines Spanners:
Jetzt ist er weg vom Fenster.