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sirtir

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Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich

Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich.

Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann.

Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt
der Mann sich: "die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein."

Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!".

Der Mann denkt sich: "Was für ein Schwachsinn!" und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: "Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!". Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: "Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!"

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Papa

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

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Zwei schwule Radfahrer

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am ***** !!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

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Sumpf

Sonntag Morgen, der Gottesdienst fängt gleich an, doch der Pfarrer hat verschlafen.

Seine Kirche steht direkt im Wald, es führen zwei Wege dahin.

Da der Pfarrer spät dran ist, entscheidet er sich für die Abkürzung.

Leider vergisst er, dass sich bei der Abkürzung einen Sumpf befindet und renn voll hinein. Als er bis zum Bauch im Sumpf steckt, kommt plötzlich die Feuerwehr angefahren.

Ein Freuerwehrmann sagt zum Pfarrer: "Pfarrer, kommen Sie, wir ziehen Sie raus."

Doch der Pfarrer erwidert: "Nein mein Sohn, Gott hilft mir!!".

Also fährt die Feuerwehr wieder ab.

Später dann, als der Pfarrer bereits bis zum Hals im Sumpf steckt, kommt erneut die Feuerwehr angefahren. Wieder frägt einer der Feuerwehrmänner, ob sie den Pfarrer rausziehen sollen. Doch der Pfarre bleibt sturr: "Mein Sohn, Gott hilft mir auf jeden Fall!!"

Das selbe Spiel wiederholt sich ein drittes Mal. Doch wieder bleibt der Pfarrer sturr. Er geht unter und stirbt.

Im Himmel geht der Pfarrer nun zu Gott und frägt ihn mit erregter Stimme: "Gott, was war los? Wieso hast du mir nicht geholfen?"

Daraufhin der Gott: "Du Vollidiot, ich hab dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt!"

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Pfarrer

Ein Pfarrer steht nach seinem Tod vor dem Himmelstor in der Warteschlange. Vor ihm steht ein Kerl mit struppigem Schnäuzer, löchriger Lederjacke und zerschlissenen Jeans. Petrus geht auf den Mann zu und sagt: „Verrate mir, wer du bist, damit ich prüfen kann, ob du in den Himmel kommen darfst.“

Der Mann sagt: „Tach, Keule! Ick bin Günther Kalupke, Taxifahrer aus Balin.“ Petrus schaut auf seine Liste, lächelt und sagt: „Nimm diese seidene Robe sowie diesen goldenen Stab und tritt ein in das Himmelreich!“

Dann ist der Pfarrer an der Reihe. Als Petrus vor ihm steht, nimmt er Haltung an und sagt: „Ich bin Aloisius Klarbach, o Petrus. Pfarrer aus Darmstadt.“ Petrus schaut auf seine Liste, nickt und sagt: „Nimm dieses Baumwollhemd sowie diesen Stock und tritt ein in das Himmelreich!“

„Einen Moment“, sagt der Pfarrer. „Der Mann vor mir war Taxifahrer und bekam eine seidene Robe und einen goldenen Stab. Ich hingegen habe dem Herren seit Jahren gedient und bekomme diese schlichte Kluft. Wie kann das sein?“

„Nun, hier oben gehen wir nach Ergebnissen“, sagt Petrus. „Wenn Sie predigten, schliefen die Menschen ein – wenn er Taxi fuhr, beteten sie.“

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Wie würdest du unser Sonnensystem bewerten?

Wie würdest du unser Sonnensystem bewerten?

1 Stern

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Mathe

Wie ich Mathe verstehe:

Wenn du 3 Hüte hast und ich 9 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?

Rosa, weil Schafe keine Schals tragen

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Hasen rennen

Hasen rennen herum und leben 8 Jahre.

Hunde laufen ihr ganzes Leben für 15 Jahre.

Schildkröten tun nichts und leben 150 Jahre.

Lektion gelernt!

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Helikopter

Helikopterabsturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.

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Angeklagter

“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”

“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”

“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”

“Für den habe ich keinen Führerschein.”

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Was ist der Unterschied zwischen einem Freund und deiner Nase?

Was ist der Unterschied zwischen einem Freund und deiner Nase?

Einen Freund kann man sich aussuchen.

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Engel

Was hat ein Engel der in die Scheisse gefallen ist?

Kotflügel

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halbtags

"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"

"12 Stunden sind ein halber Tag!"

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Wie groß ist das Bett eines Priesters?

Wie groß ist das Bett eines Priesters?

Das weiß doch jedes Kind!

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Nagetiere

„Mama, sind Nagetiere dumm?“

„Ja, das sind sie, Mäuschen!“

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Eheberater

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie:"Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

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Chuck Norris klaut Polen ihre Autos.

Chuck Norris klaut Polen ihre Autos.

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Handtaschenverkäufer

Was feiern Handtaschenverkäufer am Tag nach Thanksgiving?

Bag Friday

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Vier Tiere braucht eine Frau

Vier Tiere braucht eine Frau. Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar in der Garage, einen Tiger im Bett und einen Esel der alles bezahlt

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