Vertraue nicht auf Worte, sondern auf Taten.
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Sie sind tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.
Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party.
Fragt der eine den anderen: "Na, wie schauts bei dir aus?"
Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung."
"Warum das", fragt der andere.
Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten."
"Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt der andere.
"Ich habe ihr nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."
Im alten Jerusalem will eine wild gewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und sagt gereizt "Mutter, du nervst langsam!""
Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.
"Was soll das denn?"
"Tut mir leid, aber ich fahre doch nicht ohne Papiere."
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner?
Chinesen lächeln, Japaner strahlen!
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
Siri aktiviert die Frontkamera.
Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.
Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben.
Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Hej, lasst doch mal die Frau an's Steuer!"
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Kartoffelbrei und Spiegeleier"
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, wahrscheinlich nicht; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau.
Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!"
Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"
Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach.
Wer von beiden gewinnt?
Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht."
"Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Was sind die letzten Worte des Sprengmeisters?
"Ja, es ist der rote Draht."
Als kleiner Junge auf Hochzeitsfeiern haben die Bekannten immer mit einem breiten Grinsen gesagt:
"Du bis der Nächste."
Heute drehe ich den Spieß und mache das auf Beerdigungen, da bin ich der einzige der lacht.
Warum hat sich Hitler umgebracht? Er hat die Gasrechnung gesehen.
Das Telefon läutet. Der kleine Fritz hebt ab und fragt:
"Hallo?"
"Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama."
"Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett"
"Wie bitte?"
"Sie liegt mit einem Mann im Bett."
"Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!"
Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi."
"Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon."
"Aber Papi, ich hab‘ doch gar keine Schwester!"
"Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"
"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieße doch! Schieße doch endlich, du alte Pfeife."