Sohn: "Du Papa was erhält man wenn man Bier mit Wasser mischt?"
Vater: "Paar aufs Maul!"
Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei.
Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“
Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“
Als die Tochter der Frau nach Hause kommt sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“
Als der Mann nach Hause kommt sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“
Al Bundy Sprüche
1. Schwiegermutter I
„1750 Dollar um ein Zelt um das Haus zu schlagen? Peg, warum leihen wir uns nicht ein Mäntelchen von deiner Mutter? Wenn sie es nicht reinigen lässt, brauchen wir nicht mal Geld für Gift auszugeben.“
2. Schwiegermutter II
„Ich werd‘ nie vergessen, wie Peg's Mutter eines Abends mal vor unserem Fernseher vorbeiwalzte. Als ihr Körper den Bildschirm wieder freigab, war es Morgen.“
3. Weisheit
„Eine alte Bauernregel lautet: Ist dir nah das Weib, ist der Streit nicht weit.“ Mein Freund nickt lachend und prompt wird's wahr.
4. Fernsehzeitschriften
„Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. Ich bin REICH!!!“
5. Definition Familie
„Manchmal glaube ich, dass wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.“
6. Vaterliebe
„Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann – ein Blödmann.“
7. Frauenliebe I
„Wir müssen alle mit Enttäuschungen leben. Ich muss sogar mit meiner schlafen."
8 Frauenliebe II
„Al Bundy macht mit jedem Großmaul, was der Zahn der Zeit mit dem Gesicht meiner Frau gemacht hat.“
9.
„Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht!“
10. Nachbarschaftsliebe
„Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!“
Ich glaube die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbei gehe wird sie rot.
„Was hat vier Beine und kann fliegen?“
„Hmmm vielleicht ein Greif oder ein Drachen oder ein Pegasus?“
„Nein, zwei Vögel, du Nerd!“
Der Oberschulrat in der 4. Klasse beim Deutschunterricht ist überraschend hergekommen.
Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „ Ich ist ... “
Sagt der Schulrat : „ Ich bin “
Wiederholt der Schüler : „ Ich ist ... “
Der Schulrat wird böse und donnert : „ Ich bin!“
Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt : „ Ich bin ein Personalpronomen“
Vater: Lucas, warum gehst du schon so früh zur Schule?
Lucas: Es gibt Halbjahreszeugnisse!
Vater: Wenn du auch nur eine Fünf hast, dann vergiss dass ich dein Vater bin!
5 Stunden später
Vater: Und, wie liefs?
Lucas: Wer bist du?
Wie nennt man einen chinesischen Postboten?
Zei-tung
Wie nennt man einen chinesischen Streamer?
Ga-ming
237% aller Menschen übertreiben völlig!
Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähne putzen?"
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
Vater zum Fritz : „ Zünde bitte den Christbaum an“ Nach ein paar Minuten fragt Fritz : „ Auch die Kerzen 🕯?“
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.
“Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.”
“Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?”
Lehrer fragt Malon in der Klasse. „Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 Fragt, wieviele hast du dann noch ?“ Malon: „10“ Lehrer: „ ok wenn Tim dir 2 wegnimmt“ Malon: „10, und einen toten Tim“
Auf wen trifft die die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale?
Auf das flughafenpersonal
Dieser Moment wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...
Chuck Norris, Jesus, und ein Priester fahren zu See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihn nach. Der Priester stießt ein gebet aus, tut es denen beiden nach, und versinkt.
Jesus: » Denkst du wir hätten ihn sagen müssen wo die Steine sind?«
Chuck Norris: » Welche Steine?!? «