Neulich auf einem englischen Landsitz.
Der englische Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses und ruft seinen Butler.
“James!”
“Ja, my Lord…”
“Mich friert es, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?”
“17 Grad, my Lord”
Ein paar Minuten später…
“James!”
“Ja…”
“Und draußen?”
“4 Grad – Sir!”
“James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!…”
Frage:
"Kennen Sie den Unterschied zwischen Saxophon und Zementtüte?"
Antwort:
"Nein? Dann pusten sie mal rein..."
Eine Lautsprecher-Durchsage im Backstage-Bereich:
"Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne!"
Treffen sich 2 Blinde sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen."
Es sind olympische Sommerspiele mit der Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt ein Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m groß den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit hinaus.
Ein neuer Weltrekord.
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
“You american, new worldrecord – how ?”
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
“My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I’m an ironworker, very strong”
Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m.
Wieder ein neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
“Du Ruski neuer Weldrekortski – wi ??”
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
“Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter – viel Kraft”
Zum Schluss kommt ein Kärntner, 55 kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151 m
Der dritte Weltrekord an einem Tag.
Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
“Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?”
Der Kärntner antwortet:
“Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!”
Wie nennt man zwei Barrakudas?
Ein Paarakuda.
Was ist grün hat 4 Beine und steht auf einem Baum?
Ein Billardtisch.
Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.
Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant.
Was ist braun und schwimmt im Wasser? Ein U-Brot.
Was heißt „Sonnenuntergang" auf Russisch?
Helsinki.
Wenn du die Liebe deines Lebens sehen willst, schaue in den Spiegel.
Ein griechischer Bürgermeister ist bei seinem italienischen Kollegen zu Besuch.
Er kommt nicht mehr aus dem Staunen raus, ein riesen Haus, edle Wandteppiche, großer Garten, alles modern eingerichtet.
Er fragt den Italiener: "Mensch wie kannst du dir das von deinem Gehalt leisten, ich kann das nicht..."
Da meint der Italiener: "Wir sollten in unserem Dorf eine Brücke über den Fluss bauen von EU-Geldern, die sollte 2 Fahrspuren haben, in jede Richtung eine. Gucke mal da aus dem Fenster!"
Der Grieche guckt und sieht eine Brücke mit einer Fahrspur für beide Richtungen und an jeder Seite eine Ampel.
Der Italiener sagt: "Das gesparte Geld beim Bau habe ich in mein Haus gesteckt."
Der Grieche ist begeistert und meint: "Das will ich auch machen."
Ein Jahr später besucht der italienische Bürgermeister den griechischen.
Er kommt aus dem Staunen nicht raus, eine riesige Villa, vergoldete Badezimmer Armaturen, überall Marmor, ein Springbrunnen...
Er fragt den Griechen: "Mensch wie kannst du dir das denn leisten? Letzte mal hast du doch noch gemeint das geht nicht..."
Da sagt der Grieche grinsend: "Das mit den EU-Geldern für die neue Brücke habe ich auch gemacht, gucke mal aus dem Fenster, wir sollten auch eine neue Brücke bauen mit 2 Fahrspuren."
Der Italiener guckt und sagt: "Ich sehe keine Brücke."
Der Grieche: "Siehste ich habe das ganze Geld in meine Villa gesteckt."
Zwei Freunde treffen sich am Tag nach der großen Einweihungsparty bei Neureichs.
Sagt der eine zum anderen:
“Jetzt sind Neureichs wohl vollständig abgehoben! Hast du dieses Haus gesehen? Die haben sogar einen Flügel auf der Toilette und das Klo war komplett vergoldet!”
“Vergoldet?” fragt der andere.
“Mensch lass dich nur nie wieder bei denen blicken. Die sind stinksauer auf den, der gestern Abend ins Musikzimmer gegangen ist und in die Tuba geschissen hat!”
Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken?
Keiner würde sie suchen.
Was heißt Toningenieur auf Arabisch?
Machmahall
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?
Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner…
Was ist ein Musiker ohne Freundin?
Obdachlos!