Frau kommt zum Arzt.
Herr Doktor, ich habe immer Briefmarken im Stuhl. Er untersucht die Frau.
Dann sagt er: “Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von Chiquita Bananen.“
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken das der Schulbus kommt.
Eine 90 jährige lernt einen 18 jährigen kennen.
Alle Bekannten sagen der alten Frau: "Du weißt schon, dass in dem Alter Sex tödlich sein kann?"
Darauf entgegnet sie trocken: "Wenn er stirbt dann stirbt er halt."
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell?
Weil sie einfach nur um die Ecke müssen
3 Männer gehen ins Flugzeug der erste mit einen Stuhl der zweite mit einen Tisch und der dritte mit einer Bombe.
Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer da schmeißen alle ihre Sachen raus dann landen sie und laufen los nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen da fragt der Erste warum weinst du da sagt der Junge ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt dann sehen sie noch einen weinenden jungen da fragt der Zweite: "Warum weinst du denn?" da sagt der junge "Ich habe ein Tisch auf das bein gekriegt."
Dann sehen sie ein Lachenden Jungen da fragt der Dritte: "Warum lachst du denn?" da sagte der Junge: "Als ich gefurzt habe ist die Schule explodiert“
Ich wollte ein Süßigkeitengeschäft für fette Leute aufmachen aber der Slogan Lolli für Rolli kam nicht so gut an.
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: „Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!“
Was passiert wenn ich bei IKEA einbreche?
Ich werde vermöbelt.
Sagt die Lehrerin: "Fritzchen nen mir 3 Körperteile!"
Halts, Maul Arsch, Gesicht
Was passiert wenn man Cola und Bier zusammen trinkt?
Man kolabiert.
Wollte eine Reiseagentur für Behinderte aufmachen, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam nicht so gut an.
Arzt zu Patient:
“Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?”
Patient:
“Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!”
Arzt:
“Und was ist daran schlimm?”
Patient:
“Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…”
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler ?
Eine Nuschel
Bauernregeln:
Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.
Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.
Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.
Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.
Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.
Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein
Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: „Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?“ „Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.“, gesteht der Gastronom. „Und in welchem Verhältnis?“ „50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!“
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seine Nachbarin: „Na, habe ich schon was verpasst?“. Sagt die: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."
„Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?“ „Mit x!“ „Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?“ „Mit p!“ "Papa wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: „Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!“
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie leicht zu durchschauen sind.
Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "du hast die Wahl Fisch."