Frage:
Warum können sich Politiker nicht auf BSE testen lassen?
Antwort:
Weil man dazu Rückgrat und Hirn braucht!
Frage:
“Was unterscheidet Frauen und Mineralwasser?”
Antwort:
“Es gibt stilles Mineralwasser!”
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der Regierung und einem Orgasmus?
Antwort:
Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger.
Frage:
Was passiert, wenn man einen Politiker in die Wüste schickt?
Antwort:
Lange erst einmal nichts – und nach vier Jahren wird der Sand teurer!
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist…
Wo hat ein Polizeihund das Arschloch?
An der Leine!
Frage:
Welches sind vier größten Feinde der Bahn?
Antwort:
Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem ehrlichen Bundeskanzler und einem Jeti?
Antwort:
Der Yeti wurde schon mal gesehen.
Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
“Heiliges Kanonenrohr!”
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.
Frage:
Wie schafft man es unter der jetzigen Regierung es ein kleines Vermögen zu bekommen?
Antwort:
Man muss vorher ein großes gehabt haben.
Frage:
Was macht ein Schotte am vierten Advent?
Antwort:
Er stellt zwei Kerzen vor den Spiegel!
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Warum dürfen Weihnachtsmänner kein Viagra nehmen?
Ist doch klar: Sonst kämen sie ja jede Nacht.
Frage:
Was bekommt eine Blondine nach 10 Jahren unfallfreien Fahrens?
Antwort:
Den 2. Gang erklärt.
Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen!
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Onanieren…
Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
“Irgend so eine Guten…”, meint er.
“Doch nicht etwa eine alte Gutenberg”, meint der Bibelsammler entsetzt, “so eine Bibel
kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!”
“Dann bin ich ja beruhigt,” entgegnet der Freund des Bibelsammlers, “meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt…”
Bei uns ist das Internet ausgefallen, dass hieß ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.
Ich bin so satt, ich schaff kein bla…
..Ohh KUCHEN"
So beendet man seine Freundschaft:
„Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen…“