Wer rastet der rostet
Patient:
“Und wenn die Operation mißlingt, Herr Doktor?”
“Machen Sie sich keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!”
Warum halten sich viele Haie so nah am Strand auf?
Nur dort gibt's die Surfer so schön mit Frühstücksbrettchen und Fähnchen.
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: ‚Ich war 'ne Sie.’”
Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Was würde passieren, wenn sich zwei Berge berühren?
"Absolut Nichts!"
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
Autofahrer: Nein
Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag.
Welches Gemüse macht die besten Witze?
Kichererbsen.
Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.
Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.
Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.
Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.
Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen." Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
Fritzchenwitz:
Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.
Nö, wieso?
Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.
Wie ich es nicht ab kann, wenn das Klopapier alle ist und ich dann in kleinen Trippelschritten zu Rossmann muss.
Ein Freund zum anderen:
"Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"
Frau am Steuer, Abenteuer!
richtig: "Frau am Steuer, das wird teuer!"
Frau am Steuer, Blut am Gemäuer!
Frau am Steuer,....Ungeheuer!
Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."
Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf."
129% der Leute übertreiben völlig.
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkepapier hat, wie der Weihnachtsmann.
Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.