Ist schon lustig, wie es manche verwirrt, wenn der Satz nicht endet, wie ....Pferd!
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Sie fliegt zum Wolkenkratzer.
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!
Der Weinkellerbesitzer tanzt mit einer gut gebauten, ca. 60 Jahre alten Dame.
Nachdem die Frau ihm das zehnte mal auf die Füsse getreten ist, sagt sie:
“Entschuldigung, dass ich ihnen dauernd auf die Füsse trete.”
Darauf der Weinkellerbesitzer:
“Macht nichts, ich rolle den ganzen Tag Fässer…”
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.
Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.
Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
“Oh, das wäre supertoll!”
“Fantastisch! Dann bis Montag.”
Ich wollte dir einen Zeitreisewitz erzählen, aber du mochtest ihn nicht.
Berühmte letzte Wortes eines Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund."
Was ist für die meisten Menschen aller Laster Anfang?
Die Stoßstange
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: “Wo warst du die ganzen 16 Jahre?”
Vorsitzender:
“Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?”
Zögert der Zeuge:
“Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.”
Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizist:
“Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?”
Blondine:
“Führerschein? Was ist das?”
Polizist:
“Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist.”
Blondine:
“Ach so”, holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.
Der schaut in den Spiegel und sagt:
“Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können.”
Die Frau beim Verkehr: "Sag mir richtige schmutzige Sachen."
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Der Mann: "Küche, Wohnzimmer, Bad."
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Frau: "Na toll."
Eine Oma geht zum Arzt.
Dieser fragt: Wie geht es ihnen?
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne.
Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
"Du Hans, warum gehst du zu dieser Karnevals-Party eigentlich als Staumauer verkleidet."
"Damit die Leute wissen, dass wenn ich voll bin, ich eventuell breche."
Gemeiner Spruch:
Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst.