War das nicht mal ein Lied?
It‘s a Hardeck,nothing but a Hardeck...
Glaube Bonnie Tyler oder so wars
Treffen sich zwei katholische Priester:
“Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten köennen…”
“Nein,” sagt der andere, “aber unsere Kinder…”
Das letzte Hemd hat keine Taschen.
Der Sarg hat keine Regale.
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht…
Warum steckt der Einsiedlerkrebs mit dem Hintern in einem Schneckenhaus? Weil er keine Unterhose trägt!
Jugendsprache…
…WTF = Willi trainiert Ficken
LOL = Liebe oder leide
KP = Kanonenpistole
KA = Killerarsch
Abkürzungen24
Frage:
Kennen Sie den Unterschied zwischen Saxophon und Zementtüte?
Antwort:
Nein? – Mal reinpusten…
Was steht auf dem Grab eines Reiters? Antwort:Der Graben war zu tief
Sagt der Proktologe zum Gynäkologen: „Ihren Job würde ich auch gerne machen. Ich war so kurz davor…“
Voldemort verläuft sich und fragt einen Jäger nach dem Weg. Der antwortet:„Immer der Nase nach“ Voldemort:„—————-"
Ein Pastor und ein Busfahrer wollen in den Himmel. Beide streiten sich, wer denn als erster eintreten darf. Die Entscheidung nimmt Petrus den beiden dann ab. Zuerst der Busfahrer, denn als Du, Pastor, in der Kirche gepredigt hast, schliefen alle. Als der Busfahrer seinen Bus durch die Straßen lenkte, beteten die Leute.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten rum!
Fragt der Scheidungsanwalt: "Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?" "Keine Ahnung, Süßer!"
Drei Schwule unterhalten sich. Der eine sagt, er wäre gerne eine Rose, dann würde er so schön duften. Der Zweite sagt: "Ich wäre gerne eine Sonnenblume, dann würde ich meinen Kopf immer zur schönen Sonne strecken" und der Dritte sagt, er wäre gerne ein Krankenwagen. Da schauen ihn die anderen an und fragen: "Warum das denn?" Da antwortet er: "Dann bekomme ich ständig einen hinten rein und dann geht's ab mit tatü tata!"
Zwei Lesben haben die ganze Nacht Sex. Was machen sie? Einen Quickie!
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann? Die Karotte steckt im Arsch.
"Würdest du es rum erzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen???
Ex-Po!!!