Jetzt mal ganz ehrlich macht keine Witze über Taube. Was ist wenn sie das hören
Professor zu einem störenden Studierenden:
“Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!
Was steht auf de Herd und ist total geheim?
Topf Secret
Lehrer: ,Die Vögel fliegen in formationen in den Süden."
Schüler: ,So’n auatsch.Informationen werden heutzutage per E-mail verschickt."
Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!
Was ist, wenn die das sehen?
Warum bekommt ein Penis nur schwer einen Job? Weil er ein Loch im Kopf hat, dazu Krampfadern und keine acht Stunden Stehvermögen!
Eine Frau steht auf der Brücke, um dich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“ „Verpiss dich, du elender Penner!“ ruft sie. Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“
Chip-Krise …
Verstehe ich nicht.
Habe mir doch gerade eine Tüte beim Aldi gekauft.
Chip24
Sagt der Boxer zum Trainer: „Trainer, ich geh da jetzt nicht raus.“.
„Und warum nicht?“
„Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen.“
Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
Richter zum Angeklagten:
“Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?”
“Nein”, erwidert der Angeklagte, “ich habe bereits meine Wohnung vermietet.”
“Du bist ja so blass”, sagt die Lehrerin vor der mündlichen Prüfung.
“Hast du Angst vor meinen Fragen?”
Stefan schüttelt den Kopf.
“Nein”, meint er, “ich habe nur Angst vor meinen Antworten.”
Klein Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder.
“Halt!”, schreit Evi, “du hast vergessen ihn zu salzen!”
Zwei Betrunkene fahren durch die Stadt.
Meint der eine:
“Nach der Brücke mußt Du links abbiegen.”
Der andere:
“Warum ich? Du fährst doch…”
Familiengespräche bei Tisch:
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt den Vater, ob er eine Frage stellen darf. „Aber natürlich”, sagt der Vater, „frag nur, mein Junge!”
Der Knabe fragt seinen Vater: „Du, Paps, wie viele Sorten von Brüsten gibt es eigentlich auf der Welt?”
„Nun, mein Junge”, antwortet der Vater, „es wurde Zeit, dass du mir diese Frage stellst, denn du bist groß genug. Es gibt drei Sorten von Brüsten auf der Welt. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund, fest und saftig. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch saftig und schön, doch ein wenig hängend. Und die Frau über 50 hat Brüste wie Zwiebeln.”
„Wie Zwiebeln?” staunt der Sohn.
„So ist es”, erwidert der Vater, „Wie Zwiebeln. Denn wenn du sie siehst, kommen dir die Tränen!”
Mutter und Tochter, die das Gespräch mit angehört haben, macht das sehr ärgerlich, so dass die Tochter eine Frage stellt: „Du, Mama, gibt es auch verschiedene Sorten von Penissen?”
Die Mutter ist ein wenig überrascht, schaut kurz zu ihrem Mann hinüber und sagt: „Ja, mein Töchterchen, so ist es. Ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 ist sein Penis wie eine Eiche, stattlich und knüppelhart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis dann mehr wie eine Palme, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren aber wird er wie ein alter Weihnachtsbaum.”
„Wie ein alter Weihnachtsbaum?” staunt die Tochter.
„So ist es”, erwidert die Mutter, „tot im ganzen Stamm, vertrocknet von der Wurzel bis zur Spitze. Und die Kugeln hängen dort nur noch zur Zierde!
“Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?”
“Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!”
Er "Ich bin kein Mann der vielen Worte, willse oder willse nicht?"
Darauf sie "Gehen wir zu dir oder zu mir?"
Er "Dann lassen wir es wenn es solche Umstände macht."
Warum lachen Chinesen über deutsche?
Weil sie ihre Mauer noch haben
„Hmmm, echt lecker, diese Kekse!“ - „Gabs neulich ganz günstig bei Fressnapf!“