„Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen. Sie war so fett, dass 3 kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten“
Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
Dieser Tisch wird sich in 5 Sekunden selbst zerstören
Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiss die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.
Al: „Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert.
… Peg’s Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt.“
Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten.
Peg: Kinder, streitet euch nicht, dafür ist euer Vater da.
Irgendwo auf dieser Welt muss es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!
Sex wird bei jedem Mal besser – solange es nicht immer mit derselben Frau ist.
Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!
Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.
Al: „Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?“
Peg: „Indem du mit ihnen schläfst.“
Peg: „Hallo Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?“
Al: „Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?“
Marcy: „Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen.“
Al: „Was hast du getroffen?“
Marcy: „Einen Feuerhydranten.“
Genauso wie das menschliche Auge sich ans Licht gewöhnen muss, wenn es aus dem Dunkeln kommt, muss sich das Auge eines Mannes wieder an seine Frau gewöhnen, wenn er aus der Nacktbar kommt.
Ich hasse das Leben – kann nicht schlafen, kann nicht essen, kann die Frau nicht im Hof vergraben…
Steve: „Mein Auto. Sie hat es angefasst. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins.“
Al: „Das kenne ich. So geht’s mir mit gewissen Teilen meines Körpers.“
Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring‘ mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen!
Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben.
Al: „Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen.“
Peg: „Nein. Wie sieht er denn aus?“
Al: „Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer.“
Ein Mann ist sein Leben lang ein Mann – eine Frau ist nur schön, bis sie deine Frau wird.
Peg: „Al, ich habe Elvis gesehen!“
Al: „Peg, hier gibst nur einen Toten. Und der steht vor dir.“
Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
Marcy: „Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt…“
Peg: „Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?“
Marcy: „…Und Steve ist impotent.“
Peg: „Mein Gott, Al. Du bist wie Steve.“
Peg: „Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bischen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine.“
Al: „Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns.“
Steve: „Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstens UFO’s, irgendetwas nützliches für die Menschheit. “
Al: „Also ich glaube wir sehen UFO’s, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anders kommen wir hier nicht weg.“
Drohungen wirken bei mir nicht – ich war bereits in der Hölle.
Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?
Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr tiefer fallen.
Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte Geld aus meiner Brieftasche.
Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.
Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann… ein Blödmann!
Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen nicht an.
Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an.
Etwas unheimliches geht vor sich – also muss eine Frau dahinterstecken.
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muss neben meiner Frau sitzen.
Aaah, trautes Heim… süße Hölle
Liebe ist nicht nur blind sondern auch total verblödet.
Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln… so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt
Das Heim eines Mannes ist sein Sarg…
Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?
„Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt … Na ja eigentlich tut sie gar nichts.
Steve: „Al, Wenn du nicht genug Geld für die Rennbahn hast. Na ja, wir sind Freunde. Ich könnte sicher jemand anders finden, der mit mir geht.“
„Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin.“
Peg: „Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie.“
Al: „Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe.“
Kel: „Wann brauch ich denn schon Mathe…“
Bud: „Vielleicht für deine Karriere. Du weist schon. Zwei Burger und drei große Cola.“
Frau: „Ich will Schuhe!!!“
Al: „Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan.“
Al: „Du Peg. Mir ist langweilig. Woll’n wir ein bisschen…“
Peg: „Al. Die Kinder sind hier.“
Al: „Na gut. aber merk dir: Ich hab’s dir angeboten… Bis zum Frühling…“
Bud: „So viele Frauen, so wenig Zeit.“
Al: „So geht’s mir nicht. Ich habe eine Frau und zu viel Zeit.“
Marcy: „Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht.“
Peg: „Hast du das gehört, Al.6 Mal hintereinander!“
Al: „Lass es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander.
Marcy: „Bitte zeigt Steve nicht, dass ihr sein Potenzproblem kennt.“
Al: „Hallo Steve. Wie geht’s und steht’s?
Al: „Nein Peg, du bist nicht in der Hölle, denn wenn du in der Hölle wärst,
säßest du auf dem Tron und die Teufel würden packen!“