Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.” Fragt der Doktor: „Wie lange ist das her?“ Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten” Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?” Patient: „Ich weiterlesen…
„Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.” Doktor: „Wer spricht da?”
Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt. Die Arzthelferin ruft auf: “Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”
Psychiater sind wie der Weihnachtsmann. Sie haben eine Diagnose für alle und jeden.
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Doktor: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder“ Patient: „Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?“ Doktor: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: „Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?“
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: “Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,daß Sie Tarzan sind?” Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: “Der liebe Gott.” Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter weiterlesen…
Beim Arzt: Sie sind so übergewichtig, dass ihr Herz bereits Schaden genommen hat. Wenn Sie nicht etwas ändern, gebe ich Ihnen noch 6 – 12 Monate zu leben. Oh, nein! Aber keine Sorge, wir kriegen das mit einer kalorienreduzierten Ernährung weiterlesen…
Sagt der Arzt zum Patienten: „Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlecht? „Die Schlechte, bitte“, antwortet der Patient. Sagt der Arzt: „Ich habe Ihnen leider den falschen Fuß amputiert.“ „Und die gute?“, erwidert der Patient Sagt weiterlesen…
Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden. Patient: Aber ich bin doch schon 80. Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, mit dem Rauchen aufzuhören.
Arzt zum Patienten: „Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier“ Patient: „Werde ich davon wieder gesund?“ Arzt: „Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter weiterlesen…
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören? Patient: Die Gute. Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben. Patient: Und die Schlechte? Doktor: Ich versuche Sie seit weiterlesen…
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:“ Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!“ Doktor: „Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!“