Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?
Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?
Weil er gefault hat!
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Neueste Witze
Ich bin heute völlig entkräftet
Ich bin heute völlig entkräftet aus dem Krankenhaus gekommen. Den Stecker zu ziehen, war das schwerste, was ich bei der langen Leidensgeschichte meiner Tante Berta habe tun müssen. Sie lebte ja schließlich über 15 Jahre mit uns zusammen.
Vor allem das Ringen mit dem Arzt, den zwei Schwestern und dem Sicherheitsdienst hat mich so einiges an Kraft gekostet.
Der Arzt meinte zu mir
Der Arzt meinte zu mir, ich hätte mich mit Tollwut angesteckt. Hab dann im Navi als Zwischenstopps alle die Leute eingestellt, die ich nicht mag.
Ich wünschte mein Rasen wäre Emo
Ich wünschte mein Rasen wäre Emo. Dann müsste ich ihn nicht selber schneiden.
Supermarkt
Wenn man im Supermarkt an der Kasse arbeitet, muss es ja wirklich schrecklich sein, wenn man auf die Intensivstation im Krankenhaus eingeliefert wird. Überleg doch mal, die ganze Zeit dieses Piep, Piep, Piep.....
Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht
„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)
Ich wusste gar nicht
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel
Was sagt der Kannibale zum Kellner
Was sagt der Kannibale zum Kellner, wenn er auf einer Kreuzfahrt im Schiffsrestaurant etwa essen möchte?
Bringen Sie mir die Passagierliste
Warum sind eigentlich andere Leute Helden
Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden; bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich 5 spenden möchte.
Supermarktkasse
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
Gast
Gast:
“Ich warte schon zwei Stunden auf mein 5-Minuten-Steak.”
Ober:
“Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben…”
buchstabieren
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.
Meier: Großes M und kleine eier.
Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee.
Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee.
Dünn, kostenlos und immer verfügbar.
Ein junges Pärchen ist am Knutschen
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er:
“Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht gemeinsam zu verbringen?”
Sie:
“So was hab ich noch nie getan.”
Er:
“Was, du hast noch nie?”
Sie:
“Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt!”
Zwei Skelete wollen Motorrad fahren gehen
Zwei Skelete wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.
"Warum hast du so lange gebraucht!"
"Tut mir leid, musste noch meine Papiere holen.
Psychiater
Psychiater sind wie der Weihnachtsmann. Sie haben eine Diagnose für alle und jeden.
Langzeit-Ehe
Langzeit-Ehe: Wenn deine Frau dich zu sich winkt und möchte, dass du dich vor ihr ausziehst, um die Waschmaschine voller zu beladen.
Schwiegersöhne
Hätten Schwiegersöhne eine gute Beziehung mit den eigenen Schwiegermüttern, hätte sich die Menschheit wahrscheinlich nicht in alle Ecken der Erde verteilt.
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.
Geschwisterliebe
Religionsunterricht.
Eine Stunde über die Bedeutung der Dankbarkeit.
Die Schüler einer Klasse des zweiten Schuljahres erhalten ein Arbeitsblatt.
Sie sollen darauf all das einkreisen, wofür sie dankbar sind.
Familienmitglieder – Vater, Mutter, Bruder, Schwester – waren auch aufgeführt.
Als die Schüler anfangen, flüstert ein Mädchen mit seiner Nachbarin:
“Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein. Ich habe keinen.”
“Mach einen Kreis drum”,
antwortete die Freundin.
“Du solltest dankbar sein!…”