Nachwuchs
Fragt der Nachwuchs:
“Was versteht man unter Bigamie?”
“Na ja, wenn man mindestens einen Partner zu viel geheiratet hat.”
“Und was ist dann Monogamie?”
“Eigentlich auch nichts anderes!…”
Die besten Witze.
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Neueste Witze
Richter
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:
“Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?”
“Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!”
Guten Rutsch
Weisheiten
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen!
Klein Fritz
Klein Fritz:
“Einer meiner Klassenkameraden hat behauptet, ich sähe dir ähnlich, Papa!”
“Und was hast du dazu gesagt?”
“Gar nichts, Papa. Der Bursche ist bedeutend größer und stärker als ich!”
Kinder
Waldrand
Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
“Was weinst du denn?”
Antwortet der andere:
“Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!”
Slogan
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan
Knödel für Dödel
war völlig versemmelt
Maske
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber
Wer waren die ersten drei Politiker?
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige:
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen ständig auf Reisen.
Fragt ein Mann seine Frau
Fragt ein Mann seine Frau:
“Hast Du schon mal einen Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?”
Ihre Antwort:
“JA, jeden Morgen!”
Leuchtturm
Unter dem Leuchtturm ist es am dunkelsten.
Häckse
Wie nennt man einen weiblichen Häcker?
Elternpaar
Ein frischgebackenes Elternpaar erzählt einem Bekannten stolz:
“Wir lassen unseren Sohn Sonntag taufen!”
Der Bekannte zweifelt:
“Ob das Kind mit diesem Namen glücklich wird?”
Thommy
Thommy hustet unaufhörlich.
Vater:
“Hast Du Dich verschluckt?”
Thommy:
“Nein, ich bin noch da..”
Joghurt
Wenn du ein Joghurt wärst, wären deine Früchte dann oben, oder verrührt?
Milchwaren
Fragt das kleine Mäxchen den Bauern:
“Lohnt es sich eigentlich noch Kühe zu halten, wo es doch schon Milch aus der Dose gibt?”
Erkennungszeichen
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.
“Ich sssuche meine Aut-to!”
“Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!”
“D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!”
Neulich
Neulich, kurz vor acht in Deutschland:
”Und wie hast du die Schule heute gefunden?”
”Ich stieg aus dem Schulbus–und da stand sie!”
Schlafgemach
Im ehelichen Schlafgemach – danach:
Er:
“Liebling, woran denkst du?”
Sie:
“Den kennst du nicht.”