Kommt ein Mann zu einer Frau zum Kaffee trinken auf Besuch.

Fragt sie ihn "Möchtest du Milch?"

Darauf sie "Ich habe fettarme".

Da sagt er "Ich weiß, aber hast du auch Milch?"

Treffen sich ein Mann und eine Frau.

Fragt sie den Mann "Möchtest du mit mir essen gehen?"

Darauf er "Ja, wenn du hübscher wärst!"

Da erwidert sie "Wenn ich hübscher wäre, hätte ich dich nicht gefragt!"

Sagt der Arzt zum Patienten "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte.

Ich muss ihnen beide Beine amputieren.

Jetzt die gute. Wir haben schon einen Käufer für ihre Schuhe."

Fragt der Sohn den Vater aus der Küche "Wo ist denn das Ding zum Kartoffelschälen?"

"Die ist gerade einkaufen."

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?

Ein total besoffener weniger.

Ich habe geträumt, dass ich ein riesiges Brötchen gegessen habe.

Als ich aufgewacht bin, war mein Kopfkissen weg.

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!".

Darauf der Doktor "Das ist doch sehr gut!". Da sagt der Patient "Aber ich stehe erst um halb acht auf!"

Der Mann kommt spät in der Nacht betrunken nach Hause.

Zu seiner schlafenden Frau sagt er "Weiß du was mir gerade passiert ist? Ich macht die Klotür auf da geht das Licht automatisch an und als ich sie zu machte ging das Licht wieder von allein aus. Ich glaube ich bekommen Superkräfte!"

Darauf sagt die Frau "Nein, du hast nur schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Kommt ein Mann zum Arzt "Herr Doktor ich komme mir so überflüssig vor"

Da sagt der Arzt "Der Nächste bitte!"

Kommt ein Mann zum Arzt "Herr Doktor ich habe den Eindruck, dass mich alle Leute ignorieren"

Da blickt der Arzt kurz auf und sagt "Der Nächste bitte!"

Ein Mann und eine Frau sitzen gemeinsam im Restaurant.

Die Frau bekleckert sich und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Da sagt der Mann zur Frau: "Und bekleckert hast du dich auch noch!"

"Warte mal kurz auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up drauf."

"Du brauchst doch kein Make-Up."

"Oh, das ist aber lieb von dir... wie du mir Komplimente machst!"

Darauf er "Du brauchst eine plastische Chirurgie."

Kommt eine Frau in die Bäckerei und sagt "Ich möchte Rumkugeln!"

Darauf erwidert der Bäcker "Ja, aber nicht hier in meinem Laden!"

Sagt der Sohn zum Vater „Papa, du hast mir gesagt, dass ich mir eine Kartoffel in die Badehose stecken soll, um den Mädchen im Schwimmbad imponieren"

Darauf der Vater "Ja das stimmt."

Der Sohn "Du hast leider vergessen zu sagen, dass ich die vorne in die Badehose stecken soll..."

Anna geht zu Papa: "Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten!"

Darauf der Vater "Geht in Ordnung."

Anna: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"

Am Heiligenabend sagt der Vater "So Anna, dein Friseurtermin steht!"

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?

"Sehr nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"

2 schwule eröffnen eine Boutique.

Da sagt der erste "Du Detlef, waist du waahs ich mihr schon laanghe wühnsche?"

Der zweite sagt "Nein."

Der erste wieder "Einen schwahrzen Blähszer".

Da sagt der zweite "Na toll, typisch für dich, noch nix haben wir verkauft und du denkst wieder an Jungs!".

Wie viel Sperma hat ein Schwuler?

Den ganzen Arsch voll.

Was sagt der Letzte beim schwulen Gruppensex?

So jetzt bilden wir einen Kreis.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?

An der Karotte im Arsch.